Новые
Обратил внимание на то, что глаза не болят от рабочего монитора, если он находится на расстоянии четырехсот километров от зрачка.
***
Сторож на мыльной фабрике с пеной у рта доказывал, что не ворует.
***
Сильнее всего дураков раздражают законы, написанные специально для них!
– Великий русский композитор Сергей Рахманинов сначала не понял революцию и уехал в Швецию.
– А потом понял?
– А потом понял. И переехал подальше, в Америку.
До лета я хотела скинуть 10 килограммов. Осталось скинуть 16…
***
Доверять людям можно, но не всё, не всем и никогда.
***
Вкус у салата из овощей был такой, что в меню стоило бы написать: “При изготовлении этого блюда ни одно растение не пострадало!”
***
То, что судьбу не обманешь – это еще полбеды. Гораздо хуже то, что договориться с ней по-хорошему тоже мало у кого получается…
***
Медицина бессильна в двух случаях: если человек действительно устал от жизни, и если он по-настоящему хочет жить
Если религия опиум для народа, то политика – героин.
***
Супружеский долг подобен долгу Родине: вроде никому ничего не должен, а
исполнять приходится.
***
С женщиной спорить, что поросенка стричь – шерсти нет, а визгу много…
Все мудрецы стареют, но не все старики мудреют.
***
Всё шире стал распространяться виртуальный секс по переписке. А что, заразиться нельзя, беременность не грозит, не очень страшно, когда партнёр мало знаком. Единственное противопоказание – неграмотность.
***
В семейной жизни для мужчины главное это постоянно держать руку на пульте.
Горячие
Христианин с мусульманином ожесточённо спорят, кто главнее – Аллах или Христос.К ним подходит еврей и говорит им:– Я легко вас рассужу, чей бог главнее. Вот скажите, кто более уважаем среди людей: мальчик, юноша или седобородый старец?– Конечно, старец! – в один голос ответили христианин с мусульманином.– Так. А как давно …
На собеседовании:– А куда делась предыдущая сотрудница?– Ушла в декрет.– Опасно у вас тут… *** Учительница русского языка , прыгнувшая с парашютом, была потрясена, удивлена, крайне обескуражена, но вслух кричала по-другому. *** *** *** ***
Мать жалуется врачу на сына-студента: – От компьютера не отходит! – Надо лечить. – Доктор, а как? – Есть только два средства: алкоголь и женщины.
Золотую рыбку выбросило на берег. Бьётся, не может до воды добраться. Видит – семья сидит.Рыбка:- Загадывайте быстрее три желания и бросайте обратно в воду!Сын:- Хомячка!Папа:- В жопу хомячка!Мама:- Из жопы хомячка!
Посещает Леонид Ильич музей с картинами . Экскурсовод ему громко говорит: Вот картина Репина … Брежнев отвечает: Картина большая , хорошая. Дальше – Это картина Айвазовского … Брежнева ответ , картина большая , хорошая. А это Леонид Ильич Врубель ! Брежнев полукашляет как не услышал : кхм , кхм. Экскурсовод …
Муж с женой ложатся спать, за окном душераздирающее мяуканье кошек. Жена: — Дорогой, сходи, разгони кошек, и постой там хотя бы полчаса, пока я не усну. Муж одевается и уходит. В спальне появляется любовник: — Представляешь, так намяукался, так устал, что больше ничего и не хочется!
Хотелось бы услышать мнение специалистов. Дочке 43. Начала предъявлять претензии, что генетика плохая. Прям так и говорит, ты обязана давать деньги мне на косметолога. – Как специалист в области грамматики должен Вам сообщить, что в таком контексте “нах й” пишется слитно, а “в жопу” – раздельно.
Одесса
– Когда я был молодым, я был беден. И вот я очень много и упорно работал, и теперь я уже немолод… *** — Раби, у меня такие проблемы, такие проблемы! Раби, я не могу с ними справиться! Что мне делать, Раби? — Мойша, Бог каждому посылает проблемы по его силам. Так что либо одно из […]
– Фима, вы совершенно не попадаете в ноты!– Таки я и не целюсь! *** В Одесском оперном театре тенор поет арию Ленского и вдруг замолкает.Гнетущая тишина. Кто-то из зала подсказывает:– Куда, куда, куда вы удалились… Куда, куда…Певец ворчит в зал:– Ну шо “куда, куда”?! А может быть я мотивчик забыл! *** – Фирочка! И как […]
Покупатель в одесском магазине: — Скажите, а у вас есть желтая ткань? Абрам показывает рулон ткани. Покупатель с улыбкой: — Так это же черная. Абрам выносит со склада еще два рулона. Покупатель: — Отличное качество, жаль только, что один рулон красный, а другой синий! Абрам: — Знаете, вот чтобы совсем желтая, таки нет. *** Я […]
*** *** *** Софочка, как у тебя с сексом? Нормально, 14 раз в неделю. Ну и гигант у тебя муж! Как он выдерживает? А я ему не говорю. *** – Рабинович, навестите Наума Соломоновича. Он при смерти.– К Науму Соломоновичу не пойду. Не хочется. Вот когда вы, Ефим Маркович, будете при смерти, вас я буду […]
– Моня, помнишь, когда тебе было плохо, я сварила тебе суп? – Нет, Рая, ты сначала сварила суп, а потом мне было плохо! *** Рабинович с Цукерманом смотрят фильм про Илью Муромца, там, где к нему обращаются люди: – Гой еси, ты добрый молодец, Илья Муромец. Цукерман: – Что они говорят? Рабинович: – Ты хороший […]
Еврей учит сына бизнесу и говорит: — Сынок, мой торговый партнер Михаил Зильберман забыл вернуть мне деньги. Напиши—ка ему телеграммку! Сын приходит с телеграммой: — Уважаемый г—н. Зильберман! Верните, пожалуйста, нам наши деньги! Отец посмотрел и говорит: — Э—э, нет, сынок! Не то! Покороче надо! Сын переписывает телеграмму: — Г—н. Зильберман! Верните деньги! Отец: — […]
Христианин с мусульманином ожесточённо спорят, кто главнее – Аллах или Христос.К ним подходит еврей и говорит им:– Я легко вас рассужу, чей бог главнее. Вот скажите, кто более уважаем среди людей: мальчик, юноша или седобородый старец?– Конечно, старец! – в один голос ответили христианин с мусульманином.– Так. А как давно Аллах проявился в сознании у […]
– Сара, я не могу понять, как вы живете со своим Борей? Он же суется буквально в каждую дырку!– Вы знаете, Сонечка, когда я была молодой, мне это нравилось.
Идут 3 еврея по кладбищу один из них говорит: — посмотрите это же могила Шмеерзона. anekdotov.net, Это был голова! Когда-нибудь я хотел бы лежать с ним рядом. Идут дальше второй говорит: — посмотрите это же могила Шмулермана. Это был всем головам голова!! Когда-нибудь я хотел бы лежать с ним рядом. Идут дальше третий говорит: — […]
– А помните, Наум Соломонович, как 40 лет назад вы затащили меня в постель? – Розочка, да шо ви говорите!? А зачем? *** – Софочка, у тебя опять суп пересоленный! – Эльвира Львовна, не беспокойтесь, это только для вас! *** Рабинович пишет письмо в “Вечернюю Одессу”: “Уважаемый редактор, если вы не перестанете публиковать в вашей […]
Юмор в картинках
***
У дальнобойщика с 40-летним стажем на глазах выросло три поколения путан.
Дальнобойщик Василий, регулярно перевозящий водку, отличается от своих коллег, железными нервами и очень грустными глазами…
Подходит дальнобойщик к своей машине, а на ней надпись:
— Помой меня!
Водитель пишет ниже:
— Сам месяц не мылся!
Опытный дальнобойщик Сидоров бережно хранит свой многосемейный альбом.
Дальнобойщик Виталик умеет писать всего три слова: пустой, груженый и Виталик.
У дальнобойщиков так: если девушка стоит у дороги, не факт что она путана, но проверить надо.
В семье дальнобойщика пополнение, добавилась ещё одна жена, теперь в Омске.
Два водителя дальнобойщика так увлеклись, рассказывая друг другу скороговорки, что сушка от Саши отлетела метров на 70.
Путану, которая 15 лет простояла на одном и том же участке дороги, дальнобойщики ласково прозвали Хатико.
Вышел новый указ: Всем дальнобойщикам собрать своих детей по стране.
Мужик так и сделал, собрал всех, привез домой. Зовет жену, говорит:
— Выводи наших, знакомить будем.
Жена отвечает:
— Так и нет наших-то, вчера забрали всех.
— Почему дальнобойщики после рейса бьют ногами по колесам?
— Чтобы яйца от ног отлипли…
Хотелось бы услышать мнение специалистов. Дочке 43. Начала предъявлять претензии, что генетика плохая. Прям так и говорит, ты обязана давать деньги мне на косметолога. – Как специалист в области грамматики должен Вам сообщить, что в таком контексте “нах й” пишется слитно, а “в жопу” – раздельно.
Присланное
Обратная связь: artgraf1993@mail.ru