Перешли 15 друзьям, у себя не держи – нельзя❗
Искала мужа, обзвонила всех его друзей. Вот это Дружба! У всех ночевал, у семерых еще спит…
-Папа, я больше не пойду с тобой кататься на санках!
– Молчи и вези!
Чтобы муж сразу после секса не отворачивался к стенке, Галя повесила на стенку фотографию своей мамы…
Мама, уводя сына от стоматолога, говорит:
– Сынок, что надо тёте сказать?
Мальчик сквозь слезы:
– Сука…
Вчера выиграл суд у ГИББД! Мой адвокат доказал, что при скорости 250км/ч, знака 40 не видно!
Она встала в 4 утра. Сломала все удочки, выкинула червей в унитаз, порезала лодку, легла и крепко прижалась к любимому. Жить оставалось 1,5 часа…
Съела Дюймовочка ползернышка, выпила полстакана водочки, присмотрелась… А Крот-то, красавчик!!!
Запись учителя в школьном дневнике Дарьи Донцовой: “Ваша дочь подготовила доклад по биологии. Читаю уже третью неделю. Надеюсь, что убийца – не зебра.”
Тоня всегда путала противозачаточные таблетки с успокоительными. Теперь у нее 15 детей. И ей похер!
На свадьбе друзей побежала ловить букет. Потом опомнилась и вернулась. Видели бы глаза моего мужа…
Принять мужчину таким, какой он есть, может только земля…
Береженного Бог бережет, подумал Андрей, когда у него закончилась ручка во время росписи в загсе.
– На новолуние нужно монетку показать Луне и сказать: “Месяц, дружочек, дай денег полный кошелёчек”
– Министр финансов, Вы в своем уме?
Чем старше становишься, тем больше свидания начинают напоминать собеседования.
-Почему в Индии самые крепкие браки?
– Да потому, что на свадьбу мужу дарят ружье, а женщине рисуют красную точку на лбу.
Одна белка случайно попробовала пиво и поняла зачем она всю жизнь собирала орешки.
80-летний дед жалуется врачу:
-У меня после секса шум в ушах. Что это такое?
Врач: – Дедуля, это апплодисменты!
😅 😅 МЕДИКИ – О РАЗНОМ 🤪 🤪
💊 При простуде эффективнее пить не молоко с мёдом, а коньяк с медсестрой.
💊 – И где она – справедливость?..
Я вас спрашиваю, где?..
– Я бы вам ответил, но, как говорят гинекологи, там её тоже нет.
💊 Что в поэзии называется «Я помню чудное мгновение», в медицине именуется «беспорядочные половые связи».
💊 – Как Вы планируете лечить этого парня?
– Будем закапывать.
– Капли?
– А вы – оптимист!
💊 Медики о дорогах:
• Наши дороги самые лучшие: они и грыжу вправят, и камни из почек вытрясут!
💊 – Доктор, как быстро убрать живот?
– Повернитесь спиной!
💊 У врача-отоларинголога его благополучие держится на соплях.
💊 – Блин, как мы раньше без бахил лечились?!
💊 – Доктор, вы зачем сказали 80-летней бабушке, что она беременна?
– Ну и что, зато икота прошла.
💊 – Доктор, у меня не стоит.
– Пейте керосин!
– А что, поможет?
– Милейший, он самолёты поднимает!
💊 – Доктор, что-то я отвратительно себя чувствую.
– Куритe?
– Нет.
– Пьёте?
– Нет.
– Ну, а что ж вы хотели, голубчик?
💊 Торжественные похороны известного кардиолога. Во время церемонии за гробом поместили огромное сердце, покрытое цветами. Когда молитвы и речи закончились, сердце открылось и гроб въехал в него. Сердце закрылось, и тело доктора осталось там навсегда… В этот момент кто-то из присутствующих громко рассмеялся. Все посмотрели на него, а он проговорил:
– Извините, но я представил свои собственные похороны. Я гинеколог…
Проктолог упал в обморок.
Перешли 15 друзьям, у себя не держи – нельзя❗
Общий стаж работы
Привозят Шарапова на малину к «Черной кошке», а Горбатый его спрашивает: «Кем вы видите себя в нашей компании через пять лет?»
— Папа, что мы будем сегодня кушать?
— Ничего, я работаю на интересном проекте в дружной команде.
— Какой общий стаж работы по специальности?
— Я же устраиваюсь на должность уборщицы.
— Почему вы решили убирать именно наш туалет?
Дорогие школьники! Учитесь на «4» и «5», поступите в вуз, окончите его с красным дипломом, получите замечательную профессию — и троечник из вашего класса, который все время прогуливал и списывал, примет вас на интересную высокооплачиваемую работу.
— В резюме вы указали, что вам не нравятся геи…
— Нет, скорее, это я им.
— Вы нам не подходите.
— Вот видите? Я так и написал.
Маркетинг – это умение продать стереотелевизор Кутузову
Мужик зарабатывал на жизнь, продавая библии. Решил расширить бизнес и нанять помощника. Первый продавал две-три библии за день, и пришлось его уволить. Нашел студента, изучавшего маркетинг. Тот продавал десяток библий в день. Тоже пришлось уволить. Третьим пришел наниматься заика. Дело выглядело совсем безнадежным, но заика очень просил. За первый же день он продал полторы сотни.
Мужик:
– Как ты ухитрился?
Заика:
– Я им г-го-го-о-ворил, ч-что п-про-о-дам би-иблию, но-о мо-огу и бе-еспла-атно по-о-очитать!
И жили счастливо
– Я не могу жить без песен! Без песен я умру! Я хочу путешествовать, давать концерты! Я не хочу, как какой-нибудь бухгалтер, каждый день приходить на нудную работу, от и до сидеть в офисе.
– Я работаю бухгалтером. Я ненавижу песни. Не понимаю в чем смысл певицы. Не переношу шум. Для меня мучение – сходить на концерт. Я не люблю путешествовать. Мне нравится моя работа – каждый день приходить в офис и сводить баланс.
Потом они встретились: бухгалтер и певица.
– Ты бухгалтер? Какой кошмар!
– Вы певица? Не переношу!
Они почти сразу сыграли свадьбу.
И жили счастливо.
Она уезжала на гастроли, дома бывала очень редко.
Это устраивало её мужа бухгалтера, потому что он любил тишину и покой.
И ещё он любил её…
А она боготворила его, потому что он не транжирил её деньги, а наоборот, считал каждую монетку и успешно вёл хозяйство.
Но они по-прежнему не любили: он – певичек, а она – бухгалтеров.
Какой год
С девушками у него было не очень.
Или дело в отсутствии харизмы, или – в присутствии его мамы на свиданиях…
***
– А мы неплохо бы смотрелись вместе, – сказал Колобок Всаднику без головы.
***
Про крипту
Эх, Крипто, Крипто! Прибыльная тема!
Отличный путь миллионером стать!
…Окончив курсы, поиграв на демо,
Я, вроде, что-то начал понимать.
Потом был слив. И я засел за книжки:
Фундамент, Швагер… Элдер — «Как играть…»
Лет через пять наметились подвижки:
Я, вроде, что-то начал понимать.
Но профит всякий раз съедали лоси.
Ну как же этот рынок предсказать??!!..
Стохастик, RSI… Лет через восемь
Я, вроде, что-то начал понимать.
А миллиона нет и не бывало,
Стохастик врёт, откатов не поймать…
Я сел за управленье капиталом
И, вроде, что-то начал понимать.
…Я рынок изучал. А время мчалось —
Мне нынче стукнет восемьдесят пять.
Как жаль, что мало времени осталось:
Я, вроде, что-то начал понимать.
***
Медицинский юмор
? При простуде эффективнее пить не молоко с медом, а коньяк с медсестрой.
? И где она справедливость?.. Я вас спрашиваю, где?..
– Я бы вам ответил, но, как говорят гинекологи, там её тоже нет ?
?Что в поэзии называется «Я помню чудное мгновение», в медицине зовется «беспорядочные половые связи».
?Как Вы планируете лечить этого парня?
– Будем закапывать.
– Капли?
– А Вы оптимист!
?Медики о дорогах;
” Наши дороги самые лучшие: и грыжу вправят, и камни из почек вытрясут!”
?Доктор, как быстро убрать живот?
– Повернитесь спиной!
?Благополучие врача – отоларинголога держится на соплях.
?Блин, как мы раньше без бахил лечились?!
?Доктор, я никак не могу сходить в туалет.
– Главное – оптимизм!
Не можете в туалет, сходите в театр, на выставку…
?Больной нуждается в уходе врача, и чем дальше врач уйдет, тем лучше…
?Чем позже приезжает скорая, тем точнее диагноз…
?Доктор, вы зачем сказали 80-летней бабушке, что она
беременна?
– Ну и что, зато икота прошла.
?Доктор, у меня не стоит.
– Пейте керосин!
– А что, поможет?
– Милейший, он самолеты поднимает!
?Стоматолог:
– Не боись, Серёга, всё бывает в первый раз!
Пациент:
– Я не Серёга.
– Я знаю. Серёга это я….
?Доктор, что-то я отвратительно себя чувствую.
– Куритe?
– Нет.
– Пьёте?
– Нет.
– Ну, а что ж вы хотели, голубчик?
? Торжественные похороны известного кардиолога. Во время церемонии за гробом поместили огромное сердце, покрытое цветами. Когда молитвы и речи закончились, сердце открылось и гроб вьехал в него. Тогда сердце закрылось, и тело доктора осталось там навсегда …
В этот момент кто-то из присутствующих громко рассмеялся. Все посмотрели на него, а он говорил:
– «Извините, но я представил свои собственные похороны. Я гинеколог …»
Проктолог упал в обморок.
??