Новые
Обратил внимание на то, что глаза не болят от рабочего монитора, если он находится на расстоянии четырехсот километров от зрачка.
***
Сторож на мыльной фабрике с пеной у рта доказывал, что не ворует.
***
Сильнее всего дураков раздражают законы, написанные специально для них!
– Великий русский композитор Сергей Рахманинов сначала не понял революцию и уехал в Швецию.
– А потом понял?
– А потом понял. И переехал подальше, в Америку.
До лета я хотела скинуть 10 килограммов. Осталось скинуть 16…
***
Доверять людям можно, но не всё, не всем и никогда.
***
Вкус у салата из овощей был такой, что в меню стоило бы написать: “При изготовлении этого блюда ни одно растение не пострадало!”
***
То, что судьбу не обманешь – это еще полбеды. Гораздо хуже то, что договориться с ней по-хорошему тоже мало у кого получается…
***
Медицина бессильна в двух случаях: если человек действительно устал от жизни, и если он по-настоящему хочет жить
Если религия опиум для народа, то политика – героин.
***
Супружеский долг подобен долгу Родине: вроде никому ничего не должен, а
исполнять приходится.
***
С женщиной спорить, что поросенка стричь – шерсти нет, а визгу много…
Все мудрецы стареют, но не все старики мудреют.
***
Всё шире стал распространяться виртуальный секс по переписке. А что, заразиться нельзя, беременность не грозит, не очень страшно, когда партнёр мало знаком. Единственное противопоказание – неграмотность.
***
В семейной жизни для мужчины главное это постоянно держать руку на пульте.
Горячие
– Ну ладно, что я всё о себе и о себе! Ты когда долг вернёшь? *** Я всегда чётко знаю чего я хочу. Однако, Уголовный Кодекс не даёт моим желаниям претвориться в жизнь.
01.03.2024
Новости КузбасаСтудент из Конго 4 года получал зарплату шахтера, делая вид, что выходит из шахты вместе с рабочими. Говорят, жена Папы Карло дала дубу. На экзамене по теоретической механике студент Петров неожиданно для себя вытянул военный билет. Говорят, что матросы, неумеющие плавать, намного лучше защищают свой корабль! — Ну вот, …
бывает и такое.
Одесса
– А помните, Наум Соломонович, как 40 лет назад вы затащили меня в постель? – Розочка, да шо ви говорите!? А зачем? *** – Софочка, у тебя опять суп пересоленный! – Эльвира Львовна, не беспокойтесь, это только для вас! *** Рабинович пишет письмо в “Вечернюю Одессу”: “Уважаемый редактор, если вы не перестанете публиковать в вашей […]
Христианин с мусульманином ожесточённо спорят, кто главнее – Аллах или Христос.К ним подходит еврей и говорит им:– Я легко вас рассужу, чей бог главнее. Вот скажите, кто более уважаем среди людей: мальчик, юноша или седобородый старец?– Конечно, старец! – в один голос ответили христианин с мусульманином.– Так. А как давно Аллах проявился в сознании у […]
– Когда я был молодым, я был беден. И вот я очень много и упорно работал, и теперь я уже немолод… *** — Раби, у меня такие проблемы, такие проблемы! Раби, я не могу с ними справиться! Что мне делать, Раби? — Мойша, Бог каждому посылает проблемы по его силам. Так что либо одно из […]
Еврей учит сына бизнесу и говорит: — Сынок, мой торговый партнер Михаил Зильберман забыл вернуть мне деньги. Напиши—ка ему телеграммку! Сын приходит с телеграммой: — Уважаемый г—н. Зильберман! Верните, пожалуйста, нам наши деньги! Отец посмотрел и говорит: — Э—э, нет, сынок! Не то! Покороче надо! Сын переписывает телеграмму: — Г—н. Зильберман! Верните деньги! Отец: — […]
– Сара, я не могу понять, как вы живете со своим Борей? Он же суется буквально в каждую дырку!– Вы знаете, Сонечка, когда я была молодой, мне это нравилось.
– Моня, помнишь, когда тебе было плохо, я сварила тебе суп? – Нет, Рая, ты сначала сварила суп, а потом мне было плохо! *** Рабинович с Цукерманом смотрят фильм про Илью Муромца, там, где к нему обращаются люди: – Гой еси, ты добрый молодец, Илья Муромец. Цукерман: – Что они говорят? Рабинович: – Ты хороший […]
Идут 3 еврея по кладбищу один из них говорит: — посмотрите это же могила Шмеерзона. anekdotov.net, Это был голова! Когда-нибудь я хотел бы лежать с ним рядом. Идут дальше второй говорит: — посмотрите это же могила Шмулермана. Это был всем головам голова!! Когда-нибудь я хотел бы лежать с ним рядом. Идут дальше третий говорит: — […]
Покупатель в одесском магазине: — Скажите, а у вас есть желтая ткань? Абрам показывает рулон ткани. Покупатель с улыбкой: — Так это же черная. Абрам выносит со склада еще два рулона. Покупатель: — Отличное качество, жаль только, что один рулон красный, а другой синий! Абрам: — Знаете, вот чтобы совсем желтая, таки нет. *** Я […]
– Фима, вы совершенно не попадаете в ноты!– Таки я и не целюсь! *** В Одесском оперном театре тенор поет арию Ленского и вдруг замолкает.Гнетущая тишина. Кто-то из зала подсказывает:– Куда, куда, куда вы удалились… Куда, куда…Певец ворчит в зал:– Ну шо “куда, куда”?! А может быть я мотивчик забыл! *** – Фирочка! И как […]
*** *** *** Софочка, как у тебя с сексом? Нормально, 14 раз в неделю. Ну и гигант у тебя муж! Как он выдерживает? А я ему не говорю. *** – Рабинович, навестите Наума Соломоновича. Он при смерти.– К Науму Соломоновичу не пойду. Не хочется. Вот когда вы, Ефим Маркович, будете при смерти, вас я буду […]
Юмор в картинках
Буфетчик говорит официанту:
— Послушай, перестань выталкивать пьяных клиентов на улицу! Ты, наверное, забыл, что ты работаешь в вагоне-ресторане…
***
не вижу
Это да
***
Компъютерная программа может стать чемпионом мира по шахматам, но никогда не поймет, зачем ей это надо
Нечем гордиться? Не беда. Всегда можно заняться высмеиванием достижений других.
Разум подсказывает, что слова “никогда” и “всегда” не стоит употреблять в будущем времени.
Мне б так жить, как ты храпишь!
По умолчанию любое молчание считается молчанием в знак согласия. Поэтому в споре главное – это не дать возможности своему оппоненту слово вставить.
В наше время всё больше предпочитают разобрать и всё меньше разобраться…
Чем отличается характер от силы воли? Характер – это умение сказать “нет“ другим, а сила воли – себе.
Актеры в советских фильмах с каждым годом играют все лучше.
Сейчас проблема не в том, что мы пользуемся говном китайского производства, а в том, что сами и такого не производим.
Мой друг любит кофе, я предпочитаю чай, поэтому, когда мы встречаемся,
то пьем водку.
И не надо так на меня молчать !
Интуиция – это способность головы чуять жопой.
Русский человек славится своим умением находить выход из самых трудных
ситуаций, но еще более он славится своим умением находить туда вход.
Опыт – это то, что получаешь, не получив того, что хотел.
На чужих ошибках не учиться надо, а зарабатывать!
Женщина без шубы всегда считает себя голой.
Глупый лентяй изобрел колесо, умный лентяй – диван.
Каждый человек, бесспорно, хозяин своей судьбы, жаль только, что судьба
об этом не уведомлена.
***
– Я не могу жить без песен! Без песен я умру! Я хочу путешествовать, давать концерты! Я не хочу, как какой-нибудь бухгалтер, каждый день приходить на нудную работу, от и до сидеть в офисе.
– Я работаю бухгалтером. Я ненавижу песни. Не понимаю в чем смысл певицы. Не переношу шум. Для меня мучение – сходить на концерт. Я не люблю путешествовать. Мне нравится моя работа – каждый день приходить в офис и сводить баланс.
Потом они встретились: бухгалтер и певица.
– Ты бухгалтер? Какой кошмар!
– Вы певица? Не переношу!
Они почти сразу сыграли свадьбу.
И жили счастливо.
Она уезжала на гастроли, дома бывала очень редко.
Это устраивало её мужа бухгалтера, потому что он любил тишину и покой.
И ещё он любил её…
А она боготворила его, потому что он не транжирил её деньги, а наоборот, считал каждую монетку и успешно вёл хозяйство.
Но они по-прежнему не любили: он – певичек, а она – бухгалтеров.
Присланное
Обратная связь: artgraf1993@mail.ru