Новые
— Рабинович, не зайдете-ли чайку попить?
— А почему бы и нет?
— Ну нет так нет.
Моя жена — это моя сила. Все остальные женщины — это моя слабость.
Они были такие романтичные, что над их перепиской ВКонтакте плакало даже ФСБ.
Сорокалетний москвич, когда это машина, то это – говно, а когда это холостяк – это перспективно, очень перспективно.
Концерт «Рок против наркотиков» закончился дракой против наркотиков, пьянкой против наркотиков, сексом против наркотиков, жутким похмельем против наркотиков и триппером против наркотиков.
Жена говорит мужу:
— Дорогой, за всю мою жизнь у меня было только два настоящих мужчины!
— А кто второй?
— Да ты и первого не знаешь.
Инновация от Сколково: самораспиливающиеся бабки.
Французы: Я продам эту вещь, она мне больше не нужна.
Шведы: Я отдам эту вещь, так будет лучше для экологии.
Англичане: Я выброшу эту вещь, она больше никому не пригодится.
Русские: Блядь, Артём! Неси всё это на балкон. Рано или поздно нам действительно понадобится бюст Ленина.
Идя на все четыре стороны, все же определитесь с направлением движения.
А давайте больным детям на лечение брать из бюджета, а депутатам зарплату собирать на первом канале!
Лучшее на этой недели
На собеседовании:
— А куда делась предыдущая сотрудница?
— Ушла в декрет.
— Опасно у вас тут…
***
Учительница русского языка , прыгнувшая с парашютом, была потрясена, удивлена, крайне обескуражена, но вслух кричала по-другому.
***
***
***
***
Случайный анекдот
Солдаты делятся на две категории: одни бросаются врукопашную, другие — врассыпную.
***
Друг пошёл в армию, чисто чтобы было что надеть, собираясь на рыбалку.
***
Армия — дело сугубо добровольное: хочешь — иди, не хочешь — заберут.
Одесса
– Сара, я не могу понять, как вы живете со своим Борей? Он же суется буквально в каждую дырку!– Вы знаете, Сонечка, когда я была молодой, мне это нравилось.
Покупатель в одесском магазине: — Скажите, а у вас есть желтая ткань? Абрам показывает рулон ткани. Покупатель с улыбкой: — Так это же черная. Абрам выносит со склада еще два рулона. Покупатель: — Отличное качество, жаль только, что один рулон красный, а другой синий! Абрам: — Знаете, вот чтобы совсем желтая, таки нет. *** Я […]
— Фима, вы совершенно не попадаете в ноты!— Таки я и не целюсь! *** В Одесском оперном театре тенор поет арию Ленского и вдруг замолкает.Гнетущая тишина. Кто-то из зала подсказывает:— Куда, куда, куда вы удалились… Куда, куда…Певец ворчит в зал:— Ну шо «куда, куда»?! А может быть я мотивчик забыл! *** — Фирочка! И как […]
— Когда я был молодым, я был беден. И вот я очень много и упорно работал, и теперь я уже немолод… *** — Раби, у меня такие проблемы, такие проблемы! Раби, я не могу с ними справиться! Что мне делать, Раби? — Мойша, Бог каждому посылает проблемы по его силам. Так что либо одно из […]
— Моня, помнишь, когда тебе было плохо, я сварила тебе суп? — Нет, Рая, ты сначала сварила суп, а потом мне было плохо! *** Рабинович с Цукерманом смотрят фильм про Илью Муромца, там, где к нему обращаются люди: — Гой еси, ты добрый молодец, Илья Муромец. Цукерман: — Что они говорят? Рабинович: — Ты хороший […]
Христианин с мусульманином ожесточённо спорят, кто главнее – Аллах или Христос.К ним подходит еврей и говорит им:– Я легко вас рассужу, чей бог главнее. Вот скажите, кто более уважаем среди людей: мальчик, юноша или седобородый старец?– Конечно, старец! – в один голос ответили христианин с мусульманином.– Так. А как давно Аллах проявился в сознании у […]
— А помните, Наум Соломонович, как 40 лет назад вы затащили меня в постель? — Розочка, да шо ви говорите!? А зачем? *** — Софочка, у тебя опять суп пересоленный! — Эльвира Львовна, не беспокойтесь, это только для вас! *** Рабинович пишет письмо в «Вечернюю Одессу»: «Уважаемый редактор, если вы не перестанете публиковать в вашей […]
*** *** *** Софочка, как у тебя с сексом? Нормально, 14 раз в неделю. Ну и гигант у тебя муж! Как он выдерживает? А я ему не говорю. *** — Рабинович, навестите Наума Соломоновича. Он при смерти.— К Науму Соломоновичу не пойду. Не хочется. Вот когда вы, Ефим Маркович, будете при смерти, вас я буду […]
Весь юмор
хотите такую подружку?
Первая женщина была сделана из материала заказчика. Какие могут быть претензии?!
***
О пользе витаминов говорит хотя бы тот факт, что эрекция у Адама появилась только после того, как он съел яблоко.
***
Привет детка, отдыхаешь? Почему такая красотка и совсем одна? Очень смешно, Адам.
***
Ева лежала в траве голая, когда к ней спустился с дерева змей: «Совсем стыд потеряла, на хоть яблоком закуси.»
***
Когда Адаму стало скучно в раю, Бог создал Еву, чтобы устроить ему весёлую жизнь.
***
Теперь понятно…
Не понимаю
Спроси его как?
Продавщицы ларьков, идя домой с работы, некоторые время пугаются, видя людей целиком.
***
Группа еврейских альпинистов обошла Эверест.
***
Вопрос, который не даёт покоя: Интересно, а что мешает плохой танцовщице?
***
Россиянам больше не нужно писать «стрессоустойчивость» в резюме. Это ясно по умолчанию.
***
Врач-рентгенолог разогревая курицу в микроволновке, по привычке сказал: Вздохнуть и не дышать!
***
Наконец-то я получил на работе нормальное задание, которое приятно выполнять! Записка от коллеги: Витя, будешь в офисе, доешь там торт в холодильнике, он до понедельника не дотянет.
***
Катя постарела, и к надписям в подъезде стали приписывать слово «тетя».
— Привет, Михалыч! Как дела? Все ещё спишь со своим начальником?
— Не начальником, а начальницей!
— Ты же говорил, что не любишь феминитивы
***
Мне кажется, что девки с именами Агафья, Федосья, Глафира или какая-нибудь Евлампия, во время секса кричат что-то типа «Ой, как мне справно и ладно! Батюшки мои!»…
***
Когда я пришёл домой пьяный, да нет, это мягко сказано, ПРОСТО В ГОВНИЩЕ, родители вместо того, чтобы меня ругать, уложили меня спать и прислали мне младшую сестру (6 лет), которая 2 часа читала мне статью о вреде алкоголя ПО С-ЛО-ГА-М!
Уже два года не бухаю.
***
Отец спрашивает маленькую дочку:
— Ты почему такая грустная?
— У меня только что был неприятный разговор с твоей женой!
***
Не помню ни одного фильма, в котором дьявола изгоняли бы из мужчины.
Ни на что не намекаю. Просто.
***
Постепенно смысл всей мировой экономики сводится к тому, чтобы продавать друг другу товары, произведенные в Китае, по возможности выдавая их за свои
***
Если девушка не дает на третьем свидании, скорее всего, ей не понравился секс на двух предыдущих
***
Мужик сказал — мужик сделал. Поэтому мужики обычно тихие и молчаливые.
***
Бесплатный сыр бывает только в чизбургере, который пробили как гамбургер.
***
В Новосибирском зоопарке попугай самостоятельно научился говорить фразу «Пора бы убрать у бегемотов»
***
Единственное, к чему мы должны сейчас быть готовы, это ко всему
***
Таня считала мужа хранителем семейного очага, пока не узнала, что своей кочергой он ворошил еще два костра
Присланное
Обратная связь: artgraf1993@mail.ru