Новые
Быль, рассказанная одним старым актером провинциального театра.
Соломон Моисеевич был ведущим артистом нашего провинциального театра.
В городе его обожали, в театре ценили. Спектакли, где он играл,
неизменно собирали полные залы. Он никогда не кривил душой, в выражениях
не стеснялся, говорил, что думал.
Рассказывают такую историю, произошедшую в нашем театре с участием
Соломона Моисеевича, когда он произносил финальный монолог Отелло.
Уже вонзив в себя короткий меч, благородный мавр, шатаясь, шел к
распростертому телу Дездемоны и тихо, так тихо, что волосы шевелились на
голове, говорил бессмертные шекспировские слова…
Тишина оглушала.
Вдруг с балкона робко попросили:
— Громче, пожалуйста…
Не оборачиваясь и не «выключаясь» из образа, Отелло с достоинством
произнес:
— Слушайте, это же надо понимать — умирающие громко не разговаривают!
И рухнул рядом с Дездемоной.
Зашёл с дочерью в зоомагазин, продавщица сидит хмурая,пару пакупателей осматривают корма. А дочь мне- папа купи рыбку, папа ну купи попугайчика, папа ну купи котика или черепашку. Ну пап. Папа купи. Вообщем долго так. Я не выдержал и говорю — я тебе тамагочи купил, так он на следущий же день помер, не куплю. Не знаю почему, но продавщица и покупатели гоготали на весь магазин. Наверное было смешно…
Лучшее на этой недели
Алло, это женская консультация?
Да, здравствуйте.
Скажите, педаль тормоза справа или слева?
Ключ от мерседеса подходит и к сердцу женщины!
Если блондинке оторвать голову — она еще 3 дня будет бегать по магазинам!
В магазине девушка, не разобравшись, подралась с манекеном в такой же кофточке.
Блондинка звонит в такси:
— Алло — это такси?! Я уже пол часа жду Вашу машину АПЕЛЬСИНОВОГО цвета!
Оператор такси:
— Девушка, Вас уже пол часа ожидает ОПЕЛЬ СИНЕГО цвета…
Случайный анекдот
Жена — мужу: — Вот обрати внимание, наш сосед каждое утро, уходя на работу, целует свою жену. А ты почему так не делаешь? — Да я ее даже не знаю!
***
Жена жалуется мужу: — Почему всегда все не так, как я хочу? — А чего ты хочешь? — Ну, я не знаю…
***
Новую жену нужно выбирать так, чтобы не было стыдно перед всеми предыдущими!
***
Женщина 10 лет из кожи вон лезет, чтобы изменить повадки мужа, а потом жалуется, что это уже не тот человек, за которого она вышла замуж.
***
Жeнa читaeт гaзeту: — Пocлушaй, Boлoдя, здecь нaпиcaнo, чтo в aфpикaнcкиx cтpaнax жeнщину в пoлнoe влaдeниe мoжнo купить зa 50 дoллapoв! Этo пpocтo нeвepoятнo! — Пoчeму нeвepoятнo? — paccудитeльнo oтвeчaeт муж. — Xopoшaя жeнщинa oчeнь дaжe мoжeт cтoить тaкиx дeнeг…
***
Не понимаю, почему жена злится только на меня. Ведь наш четырехлетний сын тоже забыл, что у нее сегодня день рождения.
***
Жена вчера была очень довольна мной в постели. Потому что я спал на диване.
***
У меня фамилия Богатый. Когда моей жене гадалка нагадала, что она станет богатой, та думала совершенно о другом.
***
Муж говорит жене утром: — Сегодня поедем на дачу. — Ты купил машину? — Нет, вчера вечером я проиграл в карты нашу квартиру.
***
— Моя жена никогда не находит у меня заначку. — А где ты её прячешь? — В её сумочке.
***
— Я сбегаю к соседке на минутку, а ты помешивай кашу каждые полчаса.
***
Муж и жена, как подлежащее и сказуемое: оба — главные.
***
Мне коллега сказала, что у её мужа совпадают айкью и вес. Вот сижу и думаю, что же она имела в виду. То ли её муж жирный ботаник, то ли худой дебил.
***
— Лена, ты забыла накраситься!
— Да ничего страшного.
— Это ты так думаешь…
***
Я выбирал себе жену по принципу»хочешь узнать, какая она станет в старости, посмотри на ее мать». Но Елена почему-то к сорока годам стала вылитым тестем…
***
Тебя не огорчает тот факт, что все твои знакомые уже давно женаты?
- Огорчает. Но я не знаю, как им помочь.
В прошлые годы отопление в домах включали в октябре. Теперь — в сентябре. Это всё, что вам следует знать о глобальном потеплении.
Жизнь прекрасна, когда в ней нет места подвигу!
Объявление в одесском отеле: «Дорогие гости, если вам таки шо нужно, обращайтесь ко мне, я вам объясню, как без этого обойтись. Управляющий отеля
Дело жизни большинства жён — мешать мужу ничего не делать.
- Фима, вот напишу на нашей кровати, шо ты дурак, и пусть вся Одесса знает!
- Понял, что кризис уже наступил, когда на дверях швейной мастерской увидел объявление: «Ремонт масок»
В автобусе:
- Извините, мне кажется, вы очень похожи на Иисуса Христа.
- Вы не первый это заметили. Когда я влезал в автобус, мне сказали: «Господи, ну куда ты прешь!»
Да, много людей умерло от алкоголя. Но и родилось не меньше!
Я верю в любовь с первого взгляда: это экономит кучу времени.
Валенок в России не просто национальный тип обуви, валенок в России – это национальный тип характера.
У каждого мужчины должна быть его любимая. Хотя бы отвертка.
Если реагировать на все, что о тебе говорят, так и будешь всю жизнь метаться между пьедесталом и эшафотом.
Любопытно, а вы тоже замечали, что все великие люди почему-то носят имена улиц.
Израильтяне испытывают симпатию к Молдове, потому что она раньше называлась БеЗарабией.
- Алло, вы продаете компьютеры?
- Это консерватория… а какие компьютеры вас интересуют?
К Марку Цукербергу заходит молодой сотрудник и после отчета спрашивает его:
- Марк, а правда ли то, что вы через вашу сеть шпионите за всем миром и знаете все обо всех?
- Кто тебе это сказал?
- Мой отец.
- Не слушай его. Он не твой отец.
В купе было жарко, и мужчины сняли обручальные кольца.
Опыт в совершении ошибок — вот чем с годами действительно может похвастаться любой человек.
Валерьянка прекрасно успокаивает. Всего 5 капель на 200г водки, и нервы как канаты.
У офтальмолога:
— Какую я букву показываю?
— А где Вы?!
- От меня жена ушла.
- А ты на кухне смотрел?
В США обвинили в расизме многодетную пару, у которой среди семи детей нет ни одного афроамериканца.
***
Одесса
— А помните, Наум Соломонович, как 40 лет назад вы затащили меня в постель? — Розочка, да шо ви говорите!? А зачем? *** — Софочка, у тебя опять суп пересоленный! — Эльвира Львовна, не беспокойтесь, это только для вас! *** Рабинович пишет письмо в «Вечернюю Одессу»: «Уважаемый редактор, если вы не перестанете публиковать в вашей […]
Христианин с мусульманином ожесточённо спорят, кто главнее – Аллах или Христос.К ним подходит еврей и говорит им:– Я легко вас рассужу, чей бог главнее. Вот скажите, кто более уважаем среди людей: мальчик, юноша или седобородый старец?– Конечно, старец! – в один голос ответили христианин с мусульманином.– Так. А как давно Аллах проявился в сознании у […]
— Когда я был молодым, я был беден. И вот я очень много и упорно работал, и теперь я уже немолод… *** — Раби, у меня такие проблемы, такие проблемы! Раби, я не могу с ними справиться! Что мне делать, Раби? — Мойша, Бог каждому посылает проблемы по его силам. Так что либо одно из […]
– Сара, я не могу понять, как вы живете со своим Борей? Он же суется буквально в каждую дырку!– Вы знаете, Сонечка, когда я была молодой, мне это нравилось.
— Фима, вы совершенно не попадаете в ноты!— Таки я и не целюсь! *** В Одесском оперном театре тенор поет арию Ленского и вдруг замолкает.Гнетущая тишина. Кто-то из зала подсказывает:— Куда, куда, куда вы удалились… Куда, куда…Певец ворчит в зал:— Ну шо «куда, куда»?! А может быть я мотивчик забыл! *** — Фирочка! И как […]
Идут 3 еврея по кладбищу один из них говорит: — посмотрите это же могила Шмеерзона. anekdotov.net, Это был голова! Когда-нибудь я хотел бы лежать с ним рядом. Идут дальше второй говорит: — посмотрите это же могила Шмулермана. Это был всем головам голова!! Когда-нибудь я хотел бы лежать с ним рядом. Идут дальше третий говорит: — […]
*** *** *** Софочка, как у тебя с сексом? Нормально, 14 раз в неделю. Ну и гигант у тебя муж! Как он выдерживает? А я ему не говорю. *** — Рабинович, навестите Наума Соломоновича. Он при смерти.— К Науму Соломоновичу не пойду. Не хочется. Вот когда вы, Ефим Маркович, будете при смерти, вас я буду […]
Еврей учит сына бизнесу и говорит: — Сынок, мой торговый партнер Михаил Зильберман забыл вернуть мне деньги. Напиши—ка ему телеграммку! Сын приходит с телеграммой: — Уважаемый г—н. Зильберман! Верните, пожалуйста, нам наши деньги! Отец посмотрел и говорит: — Э—э, нет, сынок! Не то! Покороче надо! Сын переписывает телеграмму: — Г—н. Зильберман! Верните деньги! Отец: — […]
— Моня, помнишь, когда тебе было плохо, я сварила тебе суп? — Нет, Рая, ты сначала сварила суп, а потом мне было плохо! *** Рабинович с Цукерманом смотрят фильм про Илью Муромца, там, где к нему обращаются люди: — Гой еси, ты добрый молодец, Илья Муромец. Цукерман: — Что они говорят? Рабинович: — Ты хороший […]
Покупатель в одесском магазине: — Скажите, а у вас есть желтая ткань? Абрам показывает рулон ткани. Покупатель с улыбкой: — Так это же черная. Абрам выносит со склада еще два рулона. Покупатель: — Отличное качество, жаль только, что один рулон красный, а другой синий! Абрам: — Знаете, вот чтобы совсем желтая, таки нет. *** Я […]
Весь юмор
— Великий русский композитор Сергей Рахманинов сначала не понял революцию и уехал в Швецию.
— А потом понял?
— А потом понял. И переехал подальше, в Америку.
Подруга невесты на свадьбе поймала такой букет, что венеролог просто охуел.
***
У дальнобойщика с 40-летним стажем на глазах выросло три поколения путан.
Дальнобойщик Василий, регулярно перевозящий водку, отличается от своих коллег, железными нервами и очень грустными глазами…
Подходит дальнобойщик к своей машине, а на ней надпись:
— Помой меня!
Водитель пишет ниже:
— Сам месяц не мылся!
Опытный дальнобойщик Сидоров бережно хранит свой многосемейный альбом.
Дальнобойщик Виталик умеет писать всего три слова: пустой, груженый и Виталик.
У дальнобойщиков так: если девушка стоит у дороги, не факт что она путана, но проверить надо.
В семье дальнобойщика пополнение, добавилась ещё одна жена, теперь в Омске.
Два водителя дальнобойщика так увлеклись, рассказывая друг другу скороговорки, что сушка от Саши отлетела метров на 70.
Путану, которая 15 лет простояла на одном и том же участке дороги, дальнобойщики ласково прозвали Хатико.
Вышел новый указ: Всем дальнобойщикам собрать своих детей по стране.
Мужик так и сделал, собрал всех, привез домой. Зовет жену, говорит:
— Выводи наших, знакомить будем.
Жена отвечает:
— Так и нет наших-то, вчера забрали всех.
— Почему дальнобойщики после рейса бьют ногами по колесам?
— Чтобы яйца от ног отлипли…
Однажды в студеную зимнюю нору
Охотник свалился, теряя опору.
— Мне что же, — ворчит, — до весны здесь сидеть?!
— Да ты оптимист! — отозвался медведь.
***
бывает и такое.
Присланное
Обратная связь: artgraf1993@mail.ru
