В Петербург для поддержания правопорядка во время празднования 300-летия города были направлены 9000 московских милиционеров. Каково же было их удивление, когда они выяснили, что практически никто в городе не имеет московской прописки.

Питер. Метро. В вагон заходит девушка, молодой человек сразу уступает ей место.
Она: молодой человек, Вы, наверное, коренной петербуржец, место уступили, галантный такой…
Он: А вы наверное коренная москвичка?
Она: А как вы догадались?
Он: А вы даже «Спасибо» не сказали.

У Аничкова моста мужик справляет нужду. Подходит милиционер:
— Ты чего, офонарел? Пошли в отделение!
— Опять рабочий класс обижают… Буржуям можно, а мне нет?
— Каким буржуям?
— Да вон табличка – «Отлил барон фон Клодт». Значит, барону можно, а мне нет?…

Анекдот родился в 30-х годах:
Едет американец в такси по Ленинграду. Проезжают мимо нового дома.
— И сколько строилось это здание? — спрашивает американец у водителя.
— Да около года.
— Ну у нас такой за полгода возводят.
Проезжают мимо другого дома.
— А этот? — снова спрашивает американец.
— Этот — за полгода, — наученный недавним опытом отвечает таксист.
— А у нас за три месяца.
В конец расстроенный таксист едет дальше. Вдруг машина врезается в Исаакиевский собор.
— Чёрт возьми, — успевает воскликнуть, вылетая из машины, водитель, — ещё вчера здесь ничего не было!

Вокруг Медного всадника бегает, восторженно причмокивая и размахивая руками, армянин.
— Вах, какой армян! Какой армян! Вах! Вах!
— Какой же это армянин? — останавливает его прохожий, — это русский царь Петр Первый.
— Какой царь?! Какой царь?! Ты что, не видишь — написано: ГАзон ЗасеЯн?!

— Почему Кутузову в Петербурге памятник поставили?
— Да потому, что он французам Москву сдал.

— Чем отличаются жители Васильевского острова от жителей Петроградской стороны?
— Жители Петроградской стороны ходят по Большому и по Малому, а жители Васильевского острова ещё и по Среднему…

Ленинград, Васильевский остров, встречаются приезжий и местный старожил:
— Простите, здесь трамваи по Большому ходят?
— По-большому? Я лично не видел. Но судя по тому, в каком состоянии город, — вероятно, часто.

В лифт гостиницы «Невский Палас» входит мужик в смокинге и с сигарой. С ужасом замечает, что в углу лифта, на корточках со спущенными штанами сидит мужик и с интеллигентной грустью в глазах натурально гадит… Мужик с сигарой смущенно поворачивается спиной к спутнику, затягивается посильнее, чтобы перебить запах и вдруг слышит снизу тихий и очень вежливый голос:
— Товарищ! А вы ведь не петербуржец?!
Мужик с сигарой изумленно поворачивается:
— Нет, а что!
— А сразу видно. У нас, в Санкт-Петербурге, в лифте НЕ КУРЯТ!

— Почему в Питере нет автозавода?
— Его пришлось бы назвать ПитерАЗ!

Вы настоящий петербуржец, если при виде разводящегося моста вы говорите не «Ух ты!», а «бл***»

Питер — это не город, Питер — это секта!
Все болеют за одну команду – «Зенит»,
сидят на одном сайте – «вконтакте»,
у всех один ответ на вопрос: «Почему дома не ночевал?»
— Мосты развели!

В Питере едят корюшку, а в Москве — жареные огурцы… Ну НЕТ у них корюшки!

Ехал недавно поездом Москва-Петербург. На двери купе проводника висит инструкция,
что делать ему (проводнику) в случае диверсионно-террористических актов.
Пункты и подпункты. Один из пунктов гласит:
«В случае взрыва бомбы, гранаты или другого взрывоопасного устройства необходимо:
1. Остановить поезд стоп-краном.
(А теперь внимание второй пункт!!!)
2. Разбудить напарника!
Понимающие люди составляли!=)))

Просто случай. Советское время.
Приехал один мужчина с севера в командировку в Ленинград. Вот уже надо выезжать, а он задержался почему-то и в аэропорт жутко опаздывал. Вызвал такси. Плачу, говорит, двойную цену, только, пожалуйста, быстрее, самолёт улетает.
Ну едут они быстро-быстро, но тут им на пути попадается (вот блин) разведённый мост! Мужик в панике, что делать не знает!
А таксист смотрит на часы и понимает, что через 5 минут мост будут сводить. Он, не будучи дураком, говорит мужику: «Давай 300 руб., я пойду к мужику, который мосты разводит, и договорюсь».
Мужик согласился, делать нечего. Таксист вышел, поговорил о чём-то с разводящим, покурил с ним и в машину сел. Говорит: «Всё, я договорился, через 2 минуты специально для нас мост сведут».
Естественно, так и случилось. Мужик радостный успел на самолёт. А когда прилетел, рассказал это своим друзьям, а они ему объяснили в чём было дело, что его просто надули.
В итоге, мужик жалобу накатал и таксиста уволили (советские же времена были).
А меня лично восхитило, какая смекалка у наших таксистов.