Новые
Обратил внимание на то, что глаза не болят от рабочего монитора, если он находится на расстоянии четырехсот километров от зрачка.
***
Сторож на мыльной фабрике с пеной у рта доказывал, что не ворует.
***
Сильнее всего дураков раздражают законы, написанные специально для них!
– Великий русский композитор Сергей Рахманинов сначала не понял революцию и уехал в Швецию.
– А потом понял?
– А потом понял. И переехал подальше, в Америку.
До лета я хотела скинуть 10 килограммов. Осталось скинуть 16…
***
Доверять людям можно, но не всё, не всем и никогда.
***
Вкус у салата из овощей был такой, что в меню стоило бы написать: “При изготовлении этого блюда ни одно растение не пострадало!”
***
То, что судьбу не обманешь – это еще полбеды. Гораздо хуже то, что договориться с ней по-хорошему тоже мало у кого получается…
***
Медицина бессильна в двух случаях: если человек действительно устал от жизни, и если он по-настоящему хочет жить
Если религия опиум для народа, то политика – героин.
***
Супружеский долг подобен долгу Родине: вроде никому ничего не должен, а
исполнять приходится.
***
С женщиной спорить, что поросенка стричь – шерсти нет, а визгу много…
Все мудрецы стареют, но не все старики мудреют.
***
Всё шире стал распространяться виртуальный секс по переписке. А что, заразиться нельзя, беременность не грозит, не очень страшно, когда партнёр мало знаком. Единственное противопоказание – неграмотность.
***
В семейной жизни для мужчины главное это постоянно держать руку на пульте.
Горячие
01.03.2024
– Деда, а импотенция – это страшно?– Что ты, внучек, это как гора с плеч… Как-то приходит Змей-Горыныч домой пьяный, дверь открывает жена и прямо с порога: «Ну-ка, дыхни!» В общем, глупая смерть…
Мужик. Напуганные, круглые глаза. Пришёл к врачу. Тот смотрит на него, ждёт. И вот мужичок заговорил: Что-то, в последнее время, я стал беспокоиться за свои умственные способности.Врач ему: Расскажите подробнее о своих переживаниях: причины, симптомы, быть может, что-то в вашей жизни не так???Мужик: Вот знаете, всё, что говорит мне моя …
Хотелось бы услышать мнение специалистов. Дочке 43. Начала предъявлять претензии, что генетика плохая. Прям так и говорит, ты обязана давать деньги мне на косметолога. – Как специалист в области грамматики должен Вам сообщить, что в таком контексте “нах й” пишется слитно, а “в жопу” – раздельно.
– Я не могу жить без песен! Без песен я умру! Я хочу путешествовать, давать концерты! Я не хочу, как какой-нибудь бухгалтер, каждый день приходить на нудную работу, от и до сидеть в офисе.– Я работаю бухгалтером. Я ненавижу песни. Не понимаю в чем смысл певицы. Не переношу шум. Для …
— Вовочка! Ты чего такой счастливый? — Нас вчера затопило! — А чего ж тут хорошего? — Дневник утонул!
Алло, это женская консультация?Да, здравствуйте.Скажите, педаль тормоза справа или слева? Ключ от мерседеса подходит и к сердцу женщины! Если блондинке оторвать голову — она еще 3 дня будет бегать по магазинам! В магазине девушка, не разобравшись, подралась с манекеном в такой же кофточке. Блондинка звонит в такси:— Алло — это …
Одесса
Христианин с мусульманином ожесточённо спорят, кто главнее – Аллах или Христос.К ним подходит еврей и говорит им:– Я легко вас рассужу, чей бог главнее. Вот скажите, кто более уважаем среди людей: мальчик, юноша или седобородый старец?– Конечно, старец! – в один голос ответили христианин с мусульманином.– Так. А как давно Аллах проявился в сознании у […]
– Когда я был молодым, я был беден. И вот я очень много и упорно работал, и теперь я уже немолод… *** — Раби, у меня такие проблемы, такие проблемы! Раби, я не могу с ними справиться! Что мне делать, Раби? — Мойша, Бог каждому посылает проблемы по его силам. Так что либо одно из […]
Еврей учит сына бизнесу и говорит: — Сынок, мой торговый партнер Михаил Зильберман забыл вернуть мне деньги. Напиши—ка ему телеграммку! Сын приходит с телеграммой: — Уважаемый г—н. Зильберман! Верните, пожалуйста, нам наши деньги! Отец посмотрел и говорит: — Э—э, нет, сынок! Не то! Покороче надо! Сын переписывает телеграмму: — Г—н. Зильберман! Верните деньги! Отец: — […]
*** *** *** Софочка, как у тебя с сексом? Нормально, 14 раз в неделю. Ну и гигант у тебя муж! Как он выдерживает? А я ему не говорю. *** – Рабинович, навестите Наума Соломоновича. Он при смерти.– К Науму Соломоновичу не пойду. Не хочется. Вот когда вы, Ефим Маркович, будете при смерти, вас я буду […]
Идут 3 еврея по кладбищу один из них говорит: — посмотрите это же могила Шмеерзона. anekdotov.net, Это был голова! Когда-нибудь я хотел бы лежать с ним рядом. Идут дальше второй говорит: — посмотрите это же могила Шмулермана. Это был всем головам голова!! Когда-нибудь я хотел бы лежать с ним рядом. Идут дальше третий говорит: — […]
– Фима, вы совершенно не попадаете в ноты!– Таки я и не целюсь! *** В Одесском оперном театре тенор поет арию Ленского и вдруг замолкает.Гнетущая тишина. Кто-то из зала подсказывает:– Куда, куда, куда вы удалились… Куда, куда…Певец ворчит в зал:– Ну шо “куда, куда”?! А может быть я мотивчик забыл! *** – Фирочка! И как […]
– А помните, Наум Соломонович, как 40 лет назад вы затащили меня в постель? – Розочка, да шо ви говорите!? А зачем? *** – Софочка, у тебя опять суп пересоленный! – Эльвира Львовна, не беспокойтесь, это только для вас! *** Рабинович пишет письмо в “Вечернюю Одессу”: “Уважаемый редактор, если вы не перестанете публиковать в вашей […]
– Моня, помнишь, когда тебе было плохо, я сварила тебе суп? – Нет, Рая, ты сначала сварила суп, а потом мне было плохо! *** Рабинович с Цукерманом смотрят фильм про Илью Муромца, там, где к нему обращаются люди: – Гой еси, ты добрый молодец, Илья Муромец. Цукерман: – Что они говорят? Рабинович: – Ты хороший […]
Покупатель в одесском магазине: — Скажите, а у вас есть желтая ткань? Абрам показывает рулон ткани. Покупатель с улыбкой: — Так это же черная. Абрам выносит со склада еще два рулона. Покупатель: — Отличное качество, жаль только, что один рулон красный, а другой синий! Абрам: — Знаете, вот чтобы совсем желтая, таки нет. *** Я […]
– Сара, я не могу понять, как вы живете со своим Борей? Он же суется буквально в каждую дырку!– Вы знаете, Сонечка, когда я была молодой, мне это нравилось.
Юмор в картинках
хотите такую подружку?
01.03.2024
бывает и такое.
Буфетчик говорит официанту:
— Послушай, перестань выталкивать пьяных клиентов на улицу! Ты, наверное, забыл, что ты работаешь в вагоне-ресторане…
***
По пьяни зарядил мышеловка пятитысячной купюрой. У тёщи сломано три пальца.
Муж радостно сообщает жене: — А Мне теща на День Рождения обещала «Порш Кайен»!
— Любимый! Ты просто не расслышал… наверное Борщ и хpен!
Внук назвал бабушку по маме плохим словом. И тут же получил подзатыльник от отца. Но не больно — как договаривались.
Два мужика на сборах: — Слушай, а зачем тебе фотка тещи? — Как зачем… Вот посмотри: кругом грязь, холод, дождь… а на нее гляну… божечки, как же тут хорошо!
Что делать, если на Вашу тещу напал тигр?
— Сам напал, сам пусть и защищается.
Искала мужа, обзвонила всех его друзей. Вот это Дружба! У всех ночевал, у семерых еще спит…
-Папа, я больше не пойду с тобой кататься на санках!
– Молчи и вези!
Чтобы муж сразу после секса не отворачивался к стенке, Галя повесила на стенку фотографию своей мамы…
Мама, уводя сына от стоматолога, говорит:
– Сынок, что надо тёте сказать?
Мальчик сквозь слезы:
– Сука…
Вчера выиграл суд у ГИББД! Мой адвокат доказал, что при скорости 250км/ч, знака 40 не видно!
Она встала в 4 утра. Сломала все удочки, выкинула червей в унитаз, порезала лодку, легла и крепко прижалась к любимому. Жить оставалось 1,5 часа…
Съела Дюймовочка ползернышка, выпила полстакана водочки, присмотрелась… А Крот-то, красавчик!!!
Запись учителя в школьном дневнике Дарьи Донцовой: “Ваша дочь подготовила доклад по биологии. Читаю уже третью неделю. Надеюсь, что убийца – не зебра.”
Тоня всегда путала противозачаточные таблетки с успокоительными. Теперь у нее 15 детей. И ей похер!
На свадьбе друзей побежала ловить букет. Потом опомнилась и вернулась. Видели бы глаза моего мужа…
Принять мужчину таким, какой он есть, может только земля…
Береженного Бог бережет, подумал Андрей, когда у него закончилась ручка во время росписи в загсе.
– На новолуние нужно монетку показать Луне и сказать: “Месяц, дружочек, дай денег полный кошелёчек”
– Министр финансов, Вы в своем уме?
Чем старше становишься, тем больше свидания начинают напоминать собеседования.
-Почему в Индии самые крепкие браки?
– Да потому, что на свадьбу мужу дарят ружье, а женщине рисуют красную точку на лбу.
Одна белка случайно попробовала пиво и поняла зачем она всю жизнь собирала орешки.
80-летний дед жалуется врачу:
-У меня после секса шум в ушах. Что это такое?
Врач: – Дедуля, это апплодисменты!
😅 😅 МЕДИКИ – О РАЗНОМ 🤪 🤪
💊 При простуде эффективнее пить не молоко с мёдом, а коньяк с медсестрой.
💊 – И где она – справедливость?..
Я вас спрашиваю, где?..
– Я бы вам ответил, но, как говорят гинекологи, там её тоже нет.
💊 Что в поэзии называется «Я помню чудное мгновение», в медицине именуется «беспорядочные половые связи».
💊 – Как Вы планируете лечить этого парня?
– Будем закапывать.
– Капли?
– А вы – оптимист!
💊 Медики о дорогах:
• Наши дороги самые лучшие: они и грыжу вправят, и камни из почек вытрясут!
💊 – Доктор, как быстро убрать живот?
– Повернитесь спиной!
💊 У врача-отоларинголога его благополучие держится на соплях.
💊 – Блин, как мы раньше без бахил лечились?!
💊 – Доктор, вы зачем сказали 80-летней бабушке, что она беременна?
– Ну и что, зато икота прошла.
💊 – Доктор, у меня не стоит.
– Пейте керосин!
– А что, поможет?
– Милейший, он самолёты поднимает!
💊 – Доктор, что-то я отвратительно себя чувствую.
– Куритe?
– Нет.
– Пьёте?
– Нет.
– Ну, а что ж вы хотели, голубчик?
💊 Торжественные похороны известного кардиолога. Во время церемонии за гробом поместили огромное сердце, покрытое цветами. Когда молитвы и речи закончились, сердце открылось и гроб въехал в него. Сердце закрылось, и тело доктора осталось там навсегда… В этот момент кто-то из присутствующих громко рассмеялся. Все посмотрели на него, а он проговорил:
– Извините, но я представил свои собственные похороны. Я гинеколог…
Проктолог упал в обморок.
Перешли 15 друзьям, у себя не держи – нельзя❗
Присланное
Обратная связь: artgraf1993@mail.ru