По пьяни зарядил мышеловка пятитысячной купюрой. У тёщи сломано три пальца.

Муж радостно сообщает жене: — А Мне теща на День Рождения обещала «Порш Кайен»!
— Любимый! Ты просто не расслышал… наверное Борщ и хpен!

Внук назвал бабушку по маме плохим словом. И тут же получил подзатыльник от отца. Но не больно — как договаривались.

Два мужика на сборах: — Слушай, а зачем тебе фотка тещи? — Как зачем… Вот посмотри: кругом грязь, холод, дождь… а на нее гляну… божечки, как же тут хорошо!

Что делать, если на Вашу тещу напал тигр?
— Сам напал, сам пусть и защищается.

Эх, Крипто, Крипто! Прибыльная тема!
Отличный путь миллионером стать!
…Окончив курсы, поиграв на демо,
Я, вроде, что-то начал понимать.

Потом был слив. И я засел за книжки:
Фундамент, Швагер… Элдер — «Как играть…»
Лет через пять наметились подвижки:
Я, вроде, что-то начал понимать.

Но профит всякий раз съедали лоси.
Ну как же этот рынок предсказать??!!..
Стохастик, RSI… Лет через восемь
Я, вроде, что-то начал понимать.

А миллиона нет и не бывало,
Стохастик врёт, откатов не поймать…
Я сел за управленье капиталом
И, вроде, что-то начал понимать.

…Я рынок изучал. А время мчалось —
Мне нынче стукнет восемьдесят пять.
Как жаль, что мало времени осталось:
Я, вроде, что-то начал понимать.

***

Искала мужа, обзвонила всех его друзей. Вот это Дружба! У всех ночевал, у семерых еще спит…

-Папа, я больше не пойду с тобой кататься на санках!
– Молчи и вези!

Чтобы муж сразу после секса не отворачивался к стенке, Галя повесила на стенку фотографию своей мамы…

Мама, уводя сына от стоматолога, говорит:
– Сынок, что надо тёте сказать?
Мальчик сквозь слезы:
– Сука…

Вчера выиграл суд у ГИББД! Мой адвокат доказал, что при скорости 250км/ч, знака 40 не видно!

Она встала в 4 утра. Сломала все удочки, выкинула червей в унитаз, порезала лодку, легла и крепко прижалась к любимому. Жить оставалось 1,5 часа…

Съела Дюймовочка ползернышка, выпила полстакана водочки, присмотрелась… А Крот-то, красавчик!!!

Запись учителя в школьном дневнике Дарьи Донцовой: “Ваша дочь подготовила доклад по биологии. Читаю уже третью неделю. Надеюсь, что убийца – не зебра.”

Тоня всегда путала противозачаточные таблетки с успокоительными. Теперь у нее 15 детей. И ей похер!

На свадьбе друзей побежала ловить букет. Потом опомнилась и вернулась. Видели бы глаза моего мужа…

Принять мужчину таким, какой он есть, может только земля…

Береженного Бог бережет, подумал Андрей, когда у него закончилась ручка во время росписи в загсе.

– На новолуние нужно монетку показать Луне и сказать: “Месяц, дружочек, дай денег полный кошелёчек”
– Министр финансов, Вы в своем уме?

Чем старше становишься, тем больше свидания начинают напоминать собеседования.

-Почему в Индии самые крепкие браки?
– Да потому, что на свадьбу мужу дарят ружье, а женщине рисуют красную точку на лбу.

Одна белка случайно попробовала пиво и поняла зачем она всю жизнь собирала орешки.

80-летний дед жалуется врачу:
-У меня после секса шум в ушах. Что это такое?
Врач: – Дедуля, это апплодисменты!
😅 😅 МЕДИКИ – О РАЗНОМ 🤪 🤪

💊 При простуде эффективнее пить не молоко с мёдом, а коньяк с медсестрой.

💊 – И где она – справедливость?..
Я вас спрашиваю, где?..
– Я бы вам ответил, но, как говорят гинекологи, там её тоже нет.

💊 Что в поэзии называется «Я помню чудное мгновение», в медицине именуется «беспорядочные половые связи».

💊 – Как Вы планируете лечить этого парня?
– Будем закапывать.
– Капли?
– А вы – оптимист!

💊 Медики о дорогах:
• Наши дороги самые лучшие: они и грыжу вправят, и камни из почек вытрясут!

💊 – Доктор, как быстро убрать живот?
– Повернитесь спиной!

💊 У врача-отоларинголога его благополучие держится на соплях.

💊 – Блин, как мы раньше без бахил лечились?!

💊 – Доктор, вы зачем сказали 80-летней бабушке, что она беременна?
– Ну и что, зато икота прошла.

💊 – Доктор, у меня не стоит.
– Пейте керосин!
– А что, поможет?
– Милейший, он самолёты поднимает!

💊 – Доктор, что-то я отвратительно себя чувствую.
– Куритe?
– Нет.
– Пьёте?
– Нет.
– Ну, а что ж вы хотели, голубчик?

💊 Торжественные похороны известного кардиолога. Во время церемонии за гробом поместили огромное сердце, покрытое цветами. Когда молитвы и речи закончились, сердце открылось и гроб въехал в него. Сердце закрылось, и тело доктора осталось там навсегда… В этот момент кто-то из присутствующих громко рассмеялся. Все посмотрели на него, а он проговорил:
– Извините, но я представил свои собственные похороны. Я гинеколог…
Проктолог упал в обморок.

Перешли 15 друзьям, у себя не держи – нельзя❗

***

***

Предлагаю переименовать праздник “Новый год”, в “День наступления очередного, тяжёлого года, в котором нам предстоит…”

***

Вот и наступил Новый, 2023 г. Год, в конце которого нам уже привычно скажут, что это был-тяжёлый год…

***

>>> Милые женщины России! Перестаньте просить у Деда Мороза работящих и непьющих мужчин! И без того уже сюда к нам половина Узбекистана переселилась! >>>

>>> Расставаясь, оба плакали : он уезжал в командировку, она — к маме в деревню…Встреча была неожиданной…через 3 дня… на пляже в Египте… >>>

>>> Объявление : «55-летняя женщина, мать троих программистов, просит кого-нибудь НЕ психованного научить её пользоваться компьютером». >>>

>>> Лувр. Туристка стоит возле фигуры с фиговым листком и долго не отходит. Гид : «Мадам, Вы ждёте листопада?». >> >>

>> >>> «А вообще сейчас настоящие мужчины встречаются?» — «Встречаются, но всё больше друг с другом.» >>>

>>> Почему-то фраза «Профессор завалил студента на экзамене» не вызывает такого леденящего ужаса, как фраза «Студент завалил профессора после экзамена»… >>>

>>> Табличка в кабинете врача : «Цветы и конфеты не пью». >> >>

>> >>> Только в русском языке матом можно не только оскорбить, но и похвалить. >>>

>>> «Охрана» и «защита» — это синонимы, а «правоохранительные органы» и «правозащитные» — антонимы. >>>

>>> Старик Хоттабыч, забивая гвоздь, попал себе по пальцу. В результате случайно вызвал путану.>>>

>>> Всех нас хранит Бог, только сроки и условия хранения разные. >>>

>>> Меня очень насторожило появление нового дорожного знака «Одностороннее движение» при въезде на кладбище. >>>

>>> Некоторые дети — лучшая реклама презервативов! >>>

>>> Очередь в пляжный туалет — место, где собираются приличные люди. >>>

>>> Видите гуляющих по полю миллионеров? Это не обязательно игра в гольф. Возможно, это сборная России по футболу. >>>

>>> Ворона сидит на суку с куском сыра, мимо бежит лиса : «Ворона, ты на выборы идёшь?» — «Нет!». Сыр, естественно, выпал. Ворона задумалась : «Интересно, а если бы я сказала «Да!» — что-то изменилось бы?». >>>

>>> Грех предаваться унынию, когда есть другие грехи. >>>

>>> Знаете, очень мотивирует, когда начинаешь по телефону объяснять курьеру, как попасть в главное здание МГУ, а он тебе отвечает : «Да знаю! Я его оканчивал!». >>>

>>> 90% россияно живут в постоянном стрессе. Остальные живут в Англии, Германии, США, Израиле, Франции, Италии… >>>

>>> Люди разные, как и свечи : одни для света и тепла, другие — в задницу! >>>

>>> Две причины, по которым мы не доверяем людям : 1. Мы их не знаем. 2. Мы их знаем. >>>

>>> Кратчайший путь от любви до ненависти часто проходит через ЗАГС. >>>

>>> «У тебя гражданская жена?» — «Нет, блин, Великая Отечественная!» >>>

>>> Минздрав России предупреждает : « Доступным скоро будет только лечебное голодание!»>>>

>>> Страна смеялась в анекдотах над Вовочкой, а он стал президентом!. >> >>

>> >>> Стюардессам легко : все мужики уже отсортированы по классам. >>>

>>> На эстраде он был признан неГееспособным. >>>

>>> Хороших мужиков — как эритроцитов в моче: 2-3 в поле зрения, да и те видны лишь под микроскопом. >>>

>>> Самый лучший секс с тем, с кем хорошо и без секса. >>>

>>> «Сделайте лицо попроще!»,- попросила пластического хирурга уставшая от одиночества доктор философских наук. >>> >>

>>> Пить водку, пиво, коньяк, кофе и курить — это нормально. А вот воду в чайник нужно обязательно фильтровать. а то для здоровья хреново. >>>

>>> Милые дамы! Думаете, любовь — это когда вам дарят розы, а вы их нюхаете? Нет! Любовь — это когда вам целый день рассказывают про 95-й бензин… и вы слушаете! >>>

>>> Минобразования решило проблему утечки мозгов за рубеж, заключив : «Нет мозгов — нет проблем!». >>>

>>> Целыми днями по ТВ показывают катастрофы, убийства, насилие… А вот мультик «Ну, погоди!» теперь можно смотреть только после 23-х! Там Волк курит! >>>

>>> Деньги в кармане — не крылья. Но походку меняют. >>>

>>> 262 года назад — 27 августа 1760 года — императрица Елизавета издала указ, запрещающий взяточничество госчиновников. Никто не в курсе, когда закон вступит в силу? >>>

>>> Наблюдаю за муравейником. Ни планёрок, ни совещаний… И ведь все работают! >>>

>>> Азбука учит, что среди согласных много глухих! >>>

>>> Государство, в котором ди-джей получает 100 000 рублей, а врач 15 000, обречено на вымирание. Но красиво — под шансон и новости… >>>

>>> Три яблока изменили наш мир : первым соблазнили Еву, второе разбудило Ньютона, а тертье попалось на глаза Стиву Джобсу. >>>

>>> Мужчины! Живите так, чтоб потом не спрашивать у ясеня! >>> >>

>>> Если человек талантлив, он талантлив во всём. С идиотами та же история. >>>

>>> Лекарства так подорожали, что скоро мы будем дарить их друг другу на день рождения, чтоб дожить до следующего. >>>

>>> Не мотай на ус то, что тебе вешают на уши! >>>

>>> «Рабинович,у Вас есть твиттер?» — «Знаете, был. Но я его таки вылечил.» >>> >>

>>> Неправда, что с деньгами трудно расставаться. Гораздо труднее с ними встретиться. >>

>>> >>> Дипломатия — это искусство так насрать кому-нибудь в душу, чтоб у него во рту остался лёгкий привкус лесных ягод. >>>

>>> Старость — это когда девочки по вызову приезжают к тебе на машине с красным крестом.>>>

>>> По количеству Героев Советского Союза и Социалистического труда, лауреатов Ленинской и Государственной премий Россия по-прежнему на втором месте после Израиля.

Зашёл с дочерью в зоомагазин, продавщица сидит хмурая,пару пакупателей осматривают корма. А дочь мне- папа купи рыбку, папа ну купи попугайчика, папа ну купи котика или черепашку. Ну пап. Папа купи. Вообщем долго так. Я не выдержал и говорю – я тебе тамагочи купил, так он на следущий же день помер, не куплю. Не знаю почему, но продавщица и покупатели гоготали на весь магазин. Наверное было смешно…