Улыбайтесь, господа…

анекдоты

– Привет, Михалыч! Как дела? Все ещё спишь со своим начальником?
– Не начальником, а начальницей!
– Ты же говорил, что не любишь феминитивы

***

Мне кажется, что девки с именами Агафья, Федосья, Глафира или какая-нибудь Евлампия, во время секса кричат что-то типа “Ой, как мне справно и ладно! Батюшки мои!”…

***

Когда я пришёл домой пьяный, да нет, это мягко сказано, ПРОСТО В ГОВНИЩЕ, родители вместо того, чтобы меня ругать, уложили меня спать и прислали мне младшую сестру (6 лет), которая 2 часа читала мне статью о вреде алкоголя ПО С-ЛО-ГА-М!
Уже два года не бухаю.

***

Отец спрашивает маленькую дочку:
– Ты почему такая грустная?
– У меня только что был неприятный разговор с твоей женой!

***

Не помню ни одного фильма, в котором дьявола изгоняли бы из мужчины.
Ни на что не намекаю. Просто.

***

Постепенно смысл всей мировой экономики сводится к тому, чтобы продавать друг другу товары, произведенные в Китае, по возможности выдавая их за свои

***

Если девушка не дает на третьем свидании, скорее всего, ей не понравился секс на двух предыдущих

***

Мужик сказал – мужик сделал. Поэтому мужики обычно тихие и молчаливые.

***

Бесплатный сыр бывает только в чизбургере, который пробили как гамбургер.

***

В Новосибирском зоопарке попугай самостоятельно научился говорить фразу “Пора бы убрать у бегемотов”

***

Единственное, к чему мы должны сейчас быть готовы, это ко всему

***

Таня считала мужа хранителем семейного очага, пока не узнала, что своей кочергой он ворошил еще два костра

Голосовать

Оставьте комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Прокрутить вверх