Все мудрецы стареют, но не все старики мудреют.
***
Всё шире стал распространяться виртуальный секс по переписке. А что, заразиться нельзя, беременность не грозит, не очень страшно, когда партнёр мало знаком. Единственное противопоказание – неграмотность.
***
В семейной жизни для мужчины главное это постоянно держать руку на пульте.
Я, конечно, и до ceкcа знал, что она девушка с юмором… Но в самый разгар сказать: «Колян, че за балет? Играй жестче! » — это уже слишком
– Привет, Михалыч! Как дела? Все ещё спишь со своим начальником?
– Не начальником, а начальницей!
– Ты же говорил, что не любишь феминитивы
***
Мне кажется, что девки с именами Агафья, Федосья, Глафира или какая-нибудь Евлампия, во время секса кричат что-то типа “Ой, как мне справно и ладно! Батюшки мои!”…
***
Когда я пришёл домой пьяный, да нет, это мягко сказано, ПРОСТО В ГОВНИЩЕ, родители вместо того, чтобы меня ругать, уложили меня спать и прислали мне младшую сестру (6 лет), которая 2 часа читала мне статью о вреде алкоголя ПО С-ЛО-ГА-М!
Уже два года не бухаю.
***
Отец спрашивает маленькую дочку:
– Ты почему такая грустная?
– У меня только что был неприятный разговор с твоей женой!
***
Не помню ни одного фильма, в котором дьявола изгоняли бы из мужчины.
Ни на что не намекаю. Просто.
***
Постепенно смысл всей мировой экономики сводится к тому, чтобы продавать друг другу товары, произведенные в Китае, по возможности выдавая их за свои
***
Если девушка не дает на третьем свидании, скорее всего, ей не понравился секс на двух предыдущих
***
Мужик сказал – мужик сделал. Поэтому мужики обычно тихие и молчаливые.
***
Бесплатный сыр бывает только в чизбургере, который пробили как гамбургер.
***
В Новосибирском зоопарке попугай самостоятельно научился говорить фразу “Пора бы убрать у бегемотов”
***
Единственное, к чему мы должны сейчас быть готовы, это ко всему
***
Таня считала мужа хранителем семейного очага, пока не узнала, что своей кочергой он ворошил еще два костра
Сегодня, после внушительного снегопада в Москве, корреспондент одного круглосуточного телеканала о количестве выпавшего снега:
– Уровень выпавшего снежного покрова я замерил личным измерительным инструментом, который у меня всегда с собой. Он составил 14 сантиметров.
– Членом что ли мерял? – не отвлекаясь от чтения газеты вопросительно прокомментировал дедушка.
Первая женщина была сделана из материала заказчика. Какие могут быть претензии?!
***
О пользе витаминов говорит хотя бы тот факт, что эрекция у Адама появилась только после того, как он съел яблоко.
***
Привет детка, отдыхаешь? Почему такая красотка и совсем одна? Очень смешно, Адам.
***
Ева лежала в траве голая, когда к ней спустился с дерева змей: “Совсем стыд потеряла, на хоть яблоком закуси.”
***
Когда Адаму стало скучно в раю, Бог создал Еву, чтобы устроить ему весёлую жизнь.
***
Жена — мужу: — Вот обрати внимание, наш сосед каждое утро, уходя на работу, целует свою жену. А ты почему так не делаешь? — Да я ее даже не знаю!
***
Жена жалуется мужу: — Почему всегда все не так, как я хочу? — А чего ты хочешь? — Ну, я не знаю…
***
Новую жену нужно выбирать так, чтобы не было стыдно перед всеми предыдущими!
***
Женщина 10 лет из кожи вон лезет, чтобы изменить повадки мужа, а потом жалуется, что это уже не тот человек, за которого она вышла замуж.
***
Жeнa читaeт гaзeту: — Пocлушaй, Boлoдя, здecь нaпиcaнo, чтo в aфpикaнcкиx cтpaнax жeнщину в пoлнoe влaдeниe мoжнo купить зa 50 дoллapoв! Этo пpocтo нeвepoятнo! — Пoчeму нeвepoятнo? — paccудитeльнo oтвeчaeт муж. — Xopoшaя жeнщинa oчeнь дaжe мoжeт cтoить тaкиx дeнeг…
***
Не понимаю, почему жена злится только на меня. Ведь наш четырехлетний сын тоже забыл, что у нее сегодня день рождения.
***
Жена вчера была очень довольна мной в постели. Потому что я спал на диване.
***
У меня фамилия Богатый. Когда моей жене гадалка нагадала, что она станет богатой, та думала совершенно о другом.
***
Муж говорит жене утром: – Сегодня поедем на дачу. – Ты купил машину? – Нет, вчера вечером я проиграл в карты нашу квартиру.
***
– Моя жена никогда не находит у меня заначку. – А где ты её прячешь? – В её сумочке.
***
— Я сбегаю к соседке на минутку, а ты помешивай кашу каждые полчаса.
***
Муж и жена, как подлежащее и сказуемое: оба – главные.
***
Мне коллега сказала, что у её мужа совпадают айкью и вес. Вот сижу и думаю, что же она имела в виду. То ли её муж жирный ботаник, то ли худой дебил.
***
– Лена, ты забыла накраситься!
– Да ничего страшного.
– Это ты так думаешь…
***
Я выбирал себе жену по принципу”хочешь узнать, какая она станет в старости, посмотри на ее мать”. Но Елена почему-то к сорока годам стала вылитым тестем…
***
Циля, забери своего бесстыжего кота. Он опять изображал голодный обморок у рыбного отдела.
***
Бабушка две недели играла с внуком в школу. К концу второй недели она узнала, что делает за него домашнее задание.
***
Современные двухлетки могут разблокировать смартфон и войти в интернет. Я же в их возрасте просто ел песок.
***
Эх, до чего же хорошо на природе! Этот костер, палатка, чистый воздух, медведь. Медведь?!!
***
Вчера моя бабуля, увидев, как я говорю с друзьями по скайпу, пошла говорить с президентом по телевизору.
***
***
Вопрос армянскому радио:
– Могут ли мужчина и женщина дружить без секса?
Ответ:
– Да. Если они состоят в браке.
***
Когда я купил свою первую машину, ехал на ней с будущей женой, а по радио пел Кипелов “Я свободен”. Я сделал погромче, после чего жена сказала: “Выключи это”. С тех пор я понял, что я не свободен.
***
В магазине:
– Жена: давай купим эту вещь!
– Я: нет.
– Жена: ну давай купим, она ведь такая хорошая!
– Я: нет.
– Жена: ну пожалуйста, она обязательно нам пригодится!
– Я: ну фиг с тобой, покупай.
Спустя некоторое время.
– Я: на фига мы купили эту вещь, ей никто не пользуется!?
– Жена: ну ты же сам сказал купить!
***
У меня жена каждый вечер спрашивает: “Что тебе на завтрак приготовить?”. А утром я встаю, завариваю себе на завтрак чай из пакетика, а она спит…
***
Не все женщины становятся надёжным тылом своему мужчине, многие открывают второй фронт.
***
Женщины проводят в ванной, в среднем, семь лет. Мужчины – около трёх лет… возле дверей, спрашивая: “Ты ещё долго?”.
***
Вахтовики получили письма. Все сидят, читают, а один мужик держит в руках чистый лист и молчит. Его спрашивают:
– А почему у тебя чистый листок?
– Письмо от супруги.
– Почему же там нет ни слова?
– Мы с ней поругались и не разговариваем.
***
Для каждой женщины в гостях: чужой, слегка поддатый мужчина – такой весёлый, остроумный и интересный! А если это свой муж, то – “дурак дураком”…
***
По всем приметам скоро зима: мужики на скамейке под окном пьют не пиво, а водку.
***
Гуляю в центре.
– Девушка, можно один вопрос? – обращается какой-то парень.
– М-м-м?
– Как вы понимаете выражение “рыжая бестия”?
– Невыносимая, но очень привлекательная женщина, – честно отвечаю я, поправляя рыжую прядку.
– ВОТ ВИДИШЬ! – торжественно кричит парень своей рыжей спутнице. _ Я ЖЕ ГОВОРИЛ, ЧТО ЭТО КОМПЛИМЕНТ!
***
Вступая в брак, женщина берёт фамилию мужа. И это только начало.
***
