Бизнес
Обычно на свадьбах воруют невесту, а у меня украли тещу. Больше дорогих подарков не было.
***
Поймал старик золотую рыбку.
— Отпусти меня, старче, три желания исполню!
— Зашибись! — сказал старик.
И зашиблась бедная рыбка, так и не исполнив два другие желания.
***
Увидев охотника, зайчиха говорит зайчатам:
— Ну-ка, детки, быстро закройте уши! Сейчас он промажет и так материться будет!
***
Отец-охотник убил медведя. Мясо он оставил себе, шкуру подарил жене, а цирковой велосипед достался сыну.
***
— Рыбалка — это спорт или искусство?
— Когда ловят рыбу — спорт, а когда рассказывают об этом — искусство!
***
Жена собирает мужа на рыбалку:
— Поймай мне большую форель! Если форели в магазине не будет, то карпа покрупнее.
***
Охотник на уток после осечки расстраивается. Охотнику на медведей после осечки расстраиваться некогда.
***
Два рыбака ловят рыбу.
— В рыболовстве, — говорит один, — главное терпение.
— С утра терплю, больше не могу, давай штопор!
***
Чем отличается зимняя рыбалка от летней? Та же пьянь, только в валенках.
***
Кошмар рыбака: он умер, и его жена продает его снасти по той цене, которую он ей называл.
***
Охота и рыбалка породили множество историй, которые позволяют посмеяться от души. А смех продлевает жизнь.
Общий стаж работы
Привозят Шарапова на малину к «Черной кошке», а Горбатый его спрашивает: «Кем вы видите себя в нашей компании через пять лет?»
— Папа, что мы будем сегодня кушать?
— Ничего, я работаю на интересном проекте в дружной команде.
— Какой общий стаж работы по специальности?
— Я же устраиваюсь на должность уборщицы.
— Почему вы решили убирать именно наш туалет?
Дорогие школьники! Учитесь на «4» и «5», поступите в вуз, окончите его с красным дипломом, получите замечательную профессию — и троечник из вашего класса, который все время прогуливал и списывал, примет вас на интересную высокооплачиваемую работу.
— В резюме вы указали, что вам не нравятся геи…
— Нет, скорее, это я им.
— Вы нам не подходите.
— Вот видите? Я так и написал.
Маркетинг – это умение продать стереотелевизор Кутузову
Мужик зарабатывал на жизнь, продавая библии. Решил расширить бизнес и нанять помощника. Первый продавал две-три библии за день, и пришлось его уволить. Нашел студента, изучавшего маркетинг. Тот продавал десяток библий в день. Тоже пришлось уволить. Третьим пришел наниматься заика. Дело выглядело совсем безнадежным, но заика очень просил. За первый же день он продал полторы сотни.
Мужик:
– Как ты ухитрился?
Заика:
– Я им г-го-го-о-ворил, ч-что п-про-о-дам би-иблию, но-о мо-огу и бе-еспла-атно по-о-очитать!
***
– Что такое фьючерсная торговля у первобытных людей?
– Обмен двух топоров на шкуру неубитого медведя.
Аналитик трейдеру:
– Помнишь, я три месяца назад тебе говорил, что ситуация на фондовом рынке – «хуже просто не бывает»? Так вот, тогда все было просто замечательно.
Встречаются 2 финансовых аналитика:
– Слушай, а что происходит?
– Я могу объяснить…
– Объяснить и я могу. ЧТО ПРОИСХОДИТ???!!!
Биржевой аналитик и брокер сталкиваются у лифта.
– Ну, хоть сейчас-то вверх или вниз?
– Нужна четкая определенность, на каком этаже мы находимся в данный конкретный момент. В любом случае мы не поднимимся выше крыши, и не опустимся ниже подвала. Хотя не исключена возможность того, что лифт застрянет или направление движения изменится в связи с экстренной необходимостью.
Опытный трейдер поучает новичка:
– Запомни, открывая позицию, умный человек всегда во всем сомневается.Только дуpак может быть полностью уверенным в чем-то.
– Вы уверены в этом, мэтр?
– Абсолютно.
Вечером после работы бухгалтер напился и заснул за столом. Утром просыпается – голова трещит! Увидел на столе бумажку с записью игры в преферанс и говорит:
– Боже мой! 30 лет отработал бухгалтером, но впервые вижу четырехсторонний баланс!