Про похмелье

Иногда неразрешимую дилемму судьба ставит перед человеком. Понимаешь, что не надо допивать бутылку, лучше оставить часть спиртного на утреннее похмелье. Но, с другой стороны, если не допьешь, похмелья не будет. Зачем тогда оставлять?

***

Спросонья — это когда пытаешься среди продуктов в холодильнике найти джинсы. А с похмелья — это когда находишь.

***

«Вот это да! В пятницу мы так неслабо посидели, а сегодня с утра — никакого похмелья. И все выходные впереди!» — радовалась Катя, еще не подозревая, что сегодня уже среда.

***

— Милый, открой мне бутылочку минералки, у меня сил нет…
— А вчера вырывала у меня из рук бутылку шампанского с криками: «Дорогу профессионалу!»

***

С утра у меня было настолько сильное похмелье, что я простоял под душем почти час. Потом я набрался сил и включил его.

***

Надо бросать пить. Ходить с похмелья по Саратову как-то не очень. Особенно если начинал пить вчера вовсе не в Саратове.

***

Когда у тебя похмелье, все проблемы отходят на второй план. Похмелье — лучший способ решения всех проблем!

***

— Пап, а что такое похмелье?
— Помнишь, мы с тобой шли, а дядя Гриша снег ел?

***

Недавно проснулся: ох, мля, тяжело, зачем же я вчера столько… стоп! Я же вчера не пил! Ох, зря, ох, зря!

***

— Я предлагаю встретиться у метро «Парк культуры» в восемь утра в понедельник. Как вы будете выглядеть?
— Плохо…

***

— Какой же русский не любит быстрой езды?
— Который с похмелья везет жену, тещу и детей на дачу.

***

Доказано, вовсе не шутка: непьющие сотрудники чаще берут больничные листы. В отличие от злоупотребляющих коллег, они никогда не принимают симптомы острых простудных заболеваний за банальное утреннее похмелье.

***

Мужик с бодуна долго смотрит на два разных носка у себя на ногах, наконец изрекает:
— Властью, данной мне свыше, объявляю вас парой!

***

Наутро после попойки. Холодная вода слегка притупила боль. А зубная паста привела дыхание из состояния «кошка сдохла» в состояние «кошка сдохла в сосновом лесу».

***

Вы не замечали, что когда просыпаешься в туфлях, то почему-то болят не ноги, а голова?

***

То, что у меня похмелье, — это громко сказано. Можно потише? Пожалуйста…

***

Мужик с похмелья подходит к зеркалу, смотрит на свое заплывшее помятое лицо и думает: «И как тут не пить?»

***

— Вы художник?
— Нет, я просто с похмелья.

***

Товарищ с дикого похмелья встать с кровати не может. Подзывает свою собаку:
— Шарик, Шарик!
Пес подбегает.
Хозяин со всей оставшейся мощи дыхает псу в морду:
— Ищи!

***

Однажды мой кот спас мне жизнь: я как-то с похмелья проснулся рядом с его поилкой.

***

Если похмелье не лечить, оно проходит за один день. Если лечить — за десять.

***

Вечеринка считается удачной, если наутро выпили воду даже из утюга.

***

Вчера стало понятно, в чем смысл жизни. О чем думают женщины. О чем молчат мужчины. Как устроен мир и как всех сделать счастливыми… А сегодня опять ничего не понятно. Сегодня похмелье.

***

Вот тебе плохо. А подумай, как паршиво сейчас Колобку: у него ведь болит все тело.

***

Проснулся с бодуна, обнаружил в кармане 5000 рублей. Радовался находке до тех пор, пока не нашел в другом кармане чек из банкомата о снятии 25 тысяч.

***
Худшее с утра — это читать эсэмэски о тратах, которые банк отчаянно слал всю ночь.

***

Произнесите «похмелье» с ударением на последний слог. Почувствуйте тень виноградника, вкус молодого божоле, уют винного погреба…

***

Народная примета: если с похмелья утром зубная щетка не помещается во рту, то она от обуви.

***

Человек встает утром, страшное похмелье. Подходит к зеркалу, смотрит мутным взглядом, машет рукой:
— М-да… Несинхронно…

***

Лось с чудовищного похмелья подходит с реке. Стоит, лакает воду — сушняк ведь.
А из кустов охотник как пальнет по лосю из обоих стволов! Лось стоит — не шелохнется, воду пьет. Охотник решил, что промазал, и снова выстрелил — лось ноль внимания. Обозленный охотник стреляет в третий раз.
Лось поднимает башку и медленно так произносит в пространство:
— Чё-то я пью… пью… а мне все хуже и хуже…

***

Раньше я думал: для каких дебилов с утра крутят «Играй, гармонь!»? Потом я начал опохмеляться. Душевно поют, кстати

***

Голосовать