У врача
Надо лечить.
Мать жалуется врачу на сына-студента: – От компьютера не отходит! – Надо лечить. – Доктор, а как? – Есть только два средства: алкоголь и женщины.
Медицинский юмор
? При простуде эффективнее пить не молоко с медом, а коньяк с медсестрой.
? И где она справедливость?.. Я вас спрашиваю, где?..
– Я бы вам ответил, но, как говорят гинекологи, там её тоже нет ?
?Что в поэзии называется «Я помню чудное мгновение», в медицине зовется «беспорядочные половые связи».
?Как Вы планируете лечить этого парня?
– Будем закапывать.
– Капли?
– А Вы оптимист!
?Медики о дорогах;
” Наши дороги самые лучшие: и грыжу вправят, и камни из почек вытрясут!”
?Доктор, как быстро убрать живот?
– Повернитесь спиной!
?Благополучие врача – отоларинголога держится на соплях.
?Блин, как мы раньше без бахил лечились?!
?Доктор, я никак не могу сходить в туалет.
– Главное – оптимизм!
Не можете в туалет, сходите в театр, на выставку…
?Больной нуждается в уходе врача, и чем дальше врач уйдет, тем лучше…
?Чем позже приезжает скорая, тем точнее диагноз…
?Доктор, вы зачем сказали 80-летней бабушке, что она
беременна?
– Ну и что, зато икота прошла.
?Доктор, у меня не стоит.
– Пейте керосин!
– А что, поможет?
– Милейший, он самолеты поднимает!
?Стоматолог:
– Не боись, Серёга, всё бывает в первый раз!
Пациент:
– Я не Серёга.
– Я знаю. Серёга это я….
?Доктор, что-то я отвратительно себя чувствую.
– Куритe?
– Нет.
– Пьёте?
– Нет.
– Ну, а что ж вы хотели, голубчик?
? Торжественные похороны известного кардиолога. Во время церемонии за гробом поместили огромное сердце, покрытое цветами. Когда молитвы и речи закончились, сердце открылось и гроб вьехал в него. Тогда сердце закрылось, и тело доктора осталось там навсегда …
В этот момент кто-то из присутствующих громко рассмеялся. Все посмотрели на него, а он говорил:
– «Извините, но я представил свои собственные похороны. Я гинеколог …»
Проктолог упал в обморок.
??
Циля Абрамовна пришла к пластическому хирургу и говорит ему:
– Хочу сделать подтяжку лица так, шобы у меня всегда была улыбка на лице. И не надо было из себя тужить радость, когда у меня плохое настроение.
– Хорошо. А скажите, вы замужем?
– Таки нет.
– А у вас есть несколько миллионов долларов?
– Вы шо, с ума сошли? Откуда у бедной еврейки такие деньжищи?!
– Так и зачем тогда вам улыбаться?
***
Пациент, увидев счет, выставленный врачом, возмущается:
– Доктор, почему так дорого?!
– Видите ли, уважаемый, ваш случай оказался непростым. Патологоанатом был готов заплатить мне втрое больше.
***
– Это хороший логопед?
– Никто из пациентов не может сказать о нём ничего плохого.
***
– Не могли бы вы посоветовать хорошего специалиста?
– Разумеется… Рекомендую вам доктора Либерзона. У него столько людей за большие деньги лечится, что он себе точно может позволить сказать, что вы не больны, если у вас действительно ничего нет.
***
Пострадавшего юного шахматиста будет лечить новый российский робот-хирург.
***
– Итак, больной, какая у Вас реакция на алкоголь?
– Отличная, доктор! Если кинуть в меня неожиданно бутылку с пивом – обязательно поймаю.
***
Если врачу не нравится ваш кашель, не надо на это чихать.
***
Мужик. Напуганные, круглые глаза. Пришёл к врачу. Тот смотрит на него, ждёт. И вот мужичок заговорил:
Что-то, в последнее время, я стал беспокоиться за свои умственные способности.
Врач ему:
Расскажите подробнее о своих переживаниях: причины, симптомы, быть может, что-то в вашей жизни не так???
Мужик:
Вот знаете, всё, что говорит мне моя тёща, кажется разумным.
***
Врач-диетолог настойчиво твердит своему постоянному пациенту:
«Ну, сколько я могу вам говорить – строжайшая диета, самая строгая! Вам нельзя пить алкоголь, курить, есть мясо, причём, любое. Нельзя вам и сладкое есть, маринованное, копчёное и жареное! Нельзя кофе, хлеб…»
Что-то пишет себе в журнал …
«Да, забыл совсем… Ограничьтесь от секса».
Выписал справочку, подаёт в руки озадаченному пациенту и с улыбкой говорит:
«ну и не забывайте про позитив. Радуйтесь жизни, голубчик. Жизнь прекрасна!»
***
Больница, где на лечении находятся душевнобольные люди. Пациент этой больницы, находясь у аквариума, настойчиво донимает рыбёшку:
Выполни три моих желания: дай дом, дай загородную дачу, дай самую лучшую машину! Дай, дай, дай! Ну, что, жалко тебе что ли?!
Врач тихо подходит со спины и говорит пациенту:
Отойди от аквариума. Эта рыбка не говорит.
Пациент отвечает огорчённо:
Я вижу, что не говорит…
И вдруг рыбка заговорила:
Я этому придурку уже час говорю, что я не «пушкинская»!
***
Звонок в «скорую»:
У моей грымзы приступ белой горячки! Скорее, скорее приезжайте!
В трубке слышится сонный голос:
Подробнее говорите, что да как.
Врачу отвечают, так же испуганно, с волнением, заикаясь:
Да просто, у нас в комнате полно чертей. А она, представляете, этого не видит?!
***
К доктору в кабинет зашёл пациент:
Со мной что-то не так. Помогите! Я сам себе пишу письма, длинные, грустные. Наверное, я сошёл с ума?!
Доктор:
Спокойно, не переживайте. Давайте разберёмся в этой ситуации вместе. Вот скажите. Последний раз, вы, когда писали письмо?
Вчера.
И что в письме описывали, о чём говорили, переживали?
Мужик:
да, не знаю я! Оно же мне ещё не пришло!
***
— Какие у вас красивые зубы.
— Это от мамы.
— Повезло, что подошли
***
В стоматологии.
— Боишься?
— Не-а!
— А че бахилы запотели?
***
Хожу к стоматологу, ставят обезболивающее, чтоб с деньгами не больно было расставаться.
***
Пациент:
— Доктор, доктор, у меня желтые зубы. Что же мне делать?
Стоматолог: — Наденьте коричневый галстук.
***
Больной в кресле у стоматолога.
— Доктор! Бона! Бона!
— Намана-намана!
***
Маленькая хитрость:
— Если измучен зубной болью, то достаточно записаться на прием к стоматологу и посидеть немного в приемной — боль как рукой снимет.
***
Диагноз стоматолога:
Стер зубы, радуясь успехам окружающих.
***
Опытный врач-стоматолог приглашает пациентов для опытов.
***
Сотрудница отпросилась с работы, чтобы пойти к стоматологу. Через час приходит на работу, песенку напевает.
— Что, вылечила? И зубы совсем не болят? — интересуются подружки.
— Зубы болят, зато врача сегодня не было.
***
К дантисту приходит пациент. Врач говорит, что больной зуб придется вырвать.
— Сколько это будет стоить? — спрашивает пациент.
— Видите ли, поскольку я врач начинающий и опыта в удалении зубов у меня пока нет, я беру только 100 рублей в час.
***
Приходит девушка к стоматологу, осмотрел он ее и говорит:
— Да, зуб ваш, пожалуй, придется вырывать.
— Ой, доктор, я так боюсь… Честно говоря, я бы лучше родила, чем зуб вырывать.
— Ну, тогда раздевайтесь.
***
— Больной, подготовьтесь, сейчас будет немного больно. Готовы? С вас 70 тысяч!
***
— Доктор, вы помните, когда у меня шалили нервы, вы мне что посоветовали?
— Завести любовника!
— Так вот, объясните мужу, что я не шлюха, а лечусь!
***
— Больной, вам срочно нужна операция.
— Доктор, операция — бесплатная?
— Если вас не интересует результат, то да.
***
– С Вас триста долларов за удаление этого зуба.
– Почему? Вы же берете по сто?
– Да, но Ваши крики распугали двух следующих пациентов.
***
Очередь в кабинет стоматолога. Тихое жужжание бормашины вдруг прерывают адские вопли и крики. Через минуту выходит окровавленный пациент.
Очередь, встревожено:
— Неужели так больно?!
Пациент, выплевывая изо рта откушенный палец:
— Ну, еще бы…
***
На приеме у дантиста:
— Доктор, я беспокоюсь за свои передние зубы. Жена сказала, если я буду продолжать ей изменять, то я их лишусь… или это мне к венерологу?
* * *
Очередь к зубному, в кабинет заходит молодая женщина, озабоченно говорит врачу:
— Болит передний зуб.
— Ну пройдемте, сейчас рентген сделаем, посмотрим.
— Ой, вы знаете, мне на рентген наверно нельзя, я беременная.
— Вы знаете, у нас новый рентген, он даже и не рентген вовсе, очень безопасный.
— Ну уж нет. С безопасным сексом я уже нарвалась…
* * *
— «Новая щетка «Rich Access» проникает даже в самые труднодоступные места».
— А у меня нет зубов в труднодоступных местах!
***
Радио передача по заявкам:
Ученики 11-го «б» класса школы 35 просят для своей учительницы поставить звук бормашины.
* * *
— Как уберечься от беременности?
— Пейте чай с лимоном.
— До или после?
— Вместо.
* * *
— Оба зуба у вас воспалены, придется их удалить.
— И сколько это будет стоить?
— Сто пятьдесят долларов.
— Сто пятьдесят за две минуты работы?
— Ну, если вам нравится, я могу тащить их хоть два часа!
* * *
Существует тpи основных пpавила сохpанения ваших зубов в хоpошей фоpме:
1. Чистите их два pаза в день.
2. Посещайте своего дантиста не pеже двух pаз в году.
3. Hе суйте нос не в свои дела.
* * *
Муж с женой пришли к дантисту.
— Вам с наркозом или без? — спросил врач.
— Без наркоза! — твердо решил муж.
— Браво! — сказал дантист. — наконец-то появился храбрый мужчина!
— Садись в кресло, дорогая — сказал муж.
* * *
— Любит, не любит, любит, не любит…
— Доктор, оставьте в покое мои зубы!
* * *
— Твоя бабушка такая веселая! Все время только и улыбается!
— Да это ей протез не того размера вставили!
* * *
— Я случайно наблюдал, как зубной врач копался в своем автомобиле. Очень интересно. — Что же интересного? — Он взял плоскогубцы и сказал: «Потерпи, дружок, сейчас будет немножко больно».
* * *
Если зубная щетка не лезет вам в рот, значит, это сапожная щетка, а не зубная.
* * *
Вовочка приходит к папе и спрашивает:
— На сколько хватает тюбика зубной пасты?
— Не знаю.
— Тогда знай: на всю прихожую и половину кухни.
* * *
У детского стоматолога. — Дениска, ну будь умницей, открой ротик. Пусть дядя достанет свой пальчик.
* * *
У зубного врача.
— Расслабьтесь, сейчас я сделаю вам местную анестезию.
— За такие деньги я хотел бы получить что-нибудь импортное.
* * *
Звонок в зубную клинику.
— Я звоню чтобы записаться к доктору.
— Извините, его сегодня нет.
— А когда его опять не будет?
* * *