Улыбайтесь, господа…

Анекдоты, истории, картинки, мемы и другой юмор

Рассказы

И жили счастливо

– Я не могу жить без песен! Без песен я умру! Я хочу путешествовать, давать концерты! Я не хочу, как какой-нибудь бухгалтер, каждый день приходить на нудную работу, от и до сидеть в офисе.
– Я работаю бухгалтером. Я ненавижу песни. Не понимаю в чем смысл певицы. Не переношу шум. Для меня мучение — сходить на концерт. Я не люблю путешествовать. Мне нравится моя работа – каждый день приходить в офис и сводить баланс.
Потом они встретились: бухгалтер и певица.
– Ты бухгалтер? Какой кошмар!
– Вы певица? Не переношу!
Они почти сразу сыграли свадьбу.
И жили счастливо.
Она уезжала на гастроли, дома бывала очень редко.
Это устраивало её мужа бухгалтера, потому что он любил тишину и покой.
И ещё он любил её…
А она боготворила его, потому что он не транжирил её деньги, а наоборот, считал каждую монетку и успешно вёл хозяйство.
Но они по-прежнему не любили: он – певичек, а она – бухгалтеров.

5/5 - (1 голос)

Про крипту

Эх, Крипто, Крипто! Прибыльная тема!
Отличный путь миллионером стать!
…Окончив курсы, поиграв на демо,
Я, вроде, что-то начал понимать.

Потом был слив. И я засел за книжки:
Фундамент, Швагер… Элдер — «Как играть…»
Лет через пять наметились подвижки:
Я, вроде, что-то начал понимать.

Но профит всякий раз съедали лоси.
Ну как же этот рынок предсказать??!!..
Стохастик, RSI… Лет через восемь
Я, вроде, что-то начал понимать.

А миллиона нет и не бывало,
Стохастик врёт, откатов не поймать…
Я сел за управленье капиталом
И, вроде, что-то начал понимать.

…Я рынок изучал. А время мчалось —
Мне нынче стукнет восемьдесят пять.
Как жаль, что мало времени осталось:
Я, вроде, что-то начал понимать.

***

5/5 - (1 голос)

Свои стихи петербуржец Владимир Поляков, известный под ником Bazzlan, называет «полупирожками». В них всего две строки, нет рифм, зато смысла и жизненной мудрости — целое море.
  ДВУСТИШИЯ
 
  ****************************
  Я обещал вчера жениться? Ну, извините… Психанул.
  ****************************
  У женщин нету недостатков. А вот особенности — есть.
  ****************************
  Ничто не вечно под луною, завёл мой врач издалека…
  ****************************
  А в холодильнике, ночами, еда полезней и вкусней.
  ****************************
  О том, что я вас пожалела, я пожалела много раз.
  ****************************
  Насчёт спиртного — норму знаю, но выпить столько не могу.
  ****************************
  У Ольги каменное сердце, вам лучше в голову стрелять.
  ****************************
  Вдали приметив пляж нудистский, почти бежали бурлаки.
  ****************************
  Есть всё же разум во вселенной, раз не выходит на контакт.
  ****************************
  Всего, что нам наобещали, никто у нас не отберёт.
  ****************************
  Весь день как проклятый сегодня сидел не покладая рук.
  ****************************
  По навигатору — я в тундре. Зачем здесь негры — не пойму.
  ****************************
  Да я сулил златые горы, но вот о шубе речь не шла.
  ****************************
  Мужчины ищут женской ласки или чего-нибудь пожрать.
  ****************************
  Есть сотни субъективных мнений и объективное моё
  ****************************
  Хотел вас встретить хлебом солью, да хлеб в берданку не впихнёшь
  ****************************
  Вы не машите кулаками вы тут на ринге не один
  ****************************
  Придётся выпить за здоровье, само-то ведь оно не пьёт
  ****************************
  А вот и пятница, товарищ, кончать работу начинай!
  ****************************
  У истинной домохозяйки и педикюр под цвет борща
  ****************************
  Я сквозь наркоз хирурга слышу: вот это мурке отдадим
  ****************************
  Я мыслю, значит существую, а вот обратное — не факт
  ****************************
  Пришли Альцгеймер с Паркинсоном и долго руку мне трясли
  ****************************
  Ведь мы не от хорошей жизни так с вами весело живём
  ****************************
  Как говорится всё проходит, но может кое-что застрять
  ****************************
  Хоть паровоз наш и не тянет, но как пронзителен гудок
  ****************************
  Машина власти не буксует — она не едет никуда
  ****************************
  Так повелось: рождённый ползать, всем объясняет, как летать
  ****************************
  Раз геи так парады любят, то шли бы в армию служить
  ****************************
  Сначала сделайте дороги, потом — искореняйте мат
  ****************************
  Мы выбирали слуг народа, теперь прислуживаем им
  **************************
  В народ ходили депутаты лишь только по большой нужде
  **************************
  Не выбирают, к сожаленью, ни президента, ни родню
  **************************
  Со светлым будущим проблемы. Придётся славным прошлым жить
  **************************
  Как хороша свобода слова, поговорили — разошлись
  **************************
  Идёт всё к лучшему — поверьте, но мерзопакостным путём
  **************************
  Кому заняться больше нечем, тот утром на работу прёт
  **************************
  Видать я очень сексуальный, что жизнь всё трахает меня
  **************************
  Всю боль, страдания и муку вложил во фразу «твою мать»
  **************************
   Детсадик, школа, вуз, работа потом на пенсию — а жить…???

Голосовать

Пара банок пива

Профессор философии, стоя перед своей аудиторией, взял пятилитровую стеклянную банку и наполнил её камнями, каждый не менее трёх сантиметров в диаметре. В конце спросил студентов, полна ли банка? Ответили: да, полна.

Тогда он открыл банку горошка и высыпал их в большую банку, немного потряс её. Естественно, горошек занял свободное место между камнями. Ещё раз профессор спросил студентов, полна ли банка? Ответили: да, полна.

Тогда он взял коробку, наполненную песком, и насыпал его в банку. Естественно, песок занял полностью существующее свободное место и всё закрыл. Ещё раз профессор спросил студентов, полна ли банка? Ответили: да, и на этот раз однозначно, она полна.

Тогда из-под стола он ещё вытащил две баночки пива и вылил их в банку до последней капли, размачивая песок. Студенты смеялись.

А сейчас я хочу, чтобы вы поняли, что банка — это ваша жизнь. Камни — это важнейшиевещи вашей жизни: семья, здоровье, друзья, свои дети — всё то, что необходимо, чтобы ваша жизнь всё-таки оставалась полной даже в случае, если всё остальное потеряется. Горошек — это вещи, которые лично для вас стали важными: работа, дом, автомобиль. Песок — это всё остальное, мелочи.

Если сначала наполнить банку песком, не останется места, где могли бы разместиться горошек и камни. И также в вашей жизни, если тратить всё время и всю энергию за мелочи, не остаётся места для важнейших вещей. Занимайтесь тем, что вам приносит счастье: играйте с вашими детьми, уделяйте время супругам, встречайтесь с друзьями. Всегда будет ещё время, чтобы поработать, заняться уборкой дома, починить и помыть автомобиль. Занимайтесь, прежде всего, камнями, то есть самыми важными вещами в жизни; определите ваши приоритеты: остальное — это только песок.

Тогда студентка подняла руку и спросила профессора, какое значение имеет пиво? Профессор улыбнулся.

— Я рад, что вы спросили меня об этом. Я это сделал просто, чтобы доказать вам, что, как бы ни была ваша жизнь занята, всегда есть место для пары банок пива.

Голосовать

Защитники великой русской нации и Тора

Подмосковная электричка, в вагон зашли 3 молодых человека и 2 девушки,
подсели к сидящему у окна лысому дяде в летах с очками, мирно читающему
книжку. Молодые люди бритоголовые, в чёрных куртках, в высоких ботинках
на шнуровке, быдлячного поведения и явно выпившие. Натуральные
неонацисты, великая славянская нация и тп. Вели себя громко, дядя
терпел, пока один из нациков не обратился к девушке типа «Это моя
чикса».
Тут дядя не вытерпел, снял очки: — «Молодой человек, как вы относитесь к
Торе?»
Молодой человек опешил, какой-то лысый дядя задаёт ему вопрос о
священной книге низшей расы: — «А как я должен к ней относиться?»
— Понимаете, слово «чикса» от американизированного иврита «шикса» — это
обращение незамужней нееврейской девушке, гораздо более презрительно чем
«гой». Только так ярый приверженец Торы, ортодоксальный еврей называет,
в том числе, славянскую проститутку, на которой он не то чтоб жениться
права не имеет — запрещено сидеть с ней рядом и Яхве его упаси с ней
разговаривать.
Дядя надел очки и продолжил читать, молодые люди вели себя куда
скромнее, косо поглядывая на «ортодоксального еврея».

5/5 - (1 голос)

Встречает мужчина женщину

Как странно происходит в жизни: встречает мужчина женщину и она для него умная, красивая, позитивная, элегантная, добрая, ранимая, любящая.

А еще оказывается, что у них куча общих интересов. И уже спит и видит он, что хочет провести с ней всю жизнь. На его счастье она соглашается.

Потом совместная жизнь, появляются дети. И она уже вроде та же женщина, но еще теперь и мама. И оказывается, что мама она почти всегда, а той самой времени почти не остается — очень хочется отдохнуть. Некогда маме. И мужчина видит в ней все чаще только маму, начинает забывать, почему же он выбрал именно её.

Но та самая самая никуда и не уходила. Поэтому рано или поздно кто-то другой замечает в ней ту самую прекрасную, увлекательную, позитивную и интересную. Получается, что его любовь всей жизни все еще там, она никуда не делась. Просто закрутилась, устала и свалилась без сил. Она там, нужно только вспомнить её и позвать.

Вспомнить — почему он выбрал именно её. Дать маме отдохнуть и дать своей любимой наконец выйти на первый план и сверкать как раньше.

А если все оставить как есть, то её позовёт кто-то другой и на его счастье она согласится. Ведь ей так хочется сиять как раньше, быть желанной, доброй, нежной, ранимой и любимой.

Голосовать

Ужин под крышкой

Произошел этот случай в Одессе со мной и моим приятелем Игорем. Учились
мы тогда на втором курсе, но в разных ВУЗах. В то время средства
позволили нам снять 2-х комнатную квартиру в центре Одессы. Дом был
очень интересный, хотя и типичный одесский. Квартира находилась на втором
этаже, если входить в подъезд с улицы Гарибальди. А если смотреть в окна,
то получался 4-й этаж, так как там был уже спуск Кангуна.
И вот поздно вечером усталые, с большими сумками, мы заявились на новое
место жительства. Квартира нам понравилась, и настроение после побега из
дома начало постепенно улучшаться, а вместе с ним пришел и аппетит.
Решили мы приготовить поесть. Надо сказать, что в квартире было все, от
утюга до вилок. Было уже поздно и не мудрствуя лукаво я предложил
пожарить картошку. Игорь не возражал. Сковорода, которую мы нашли, была
по диаметру как раз на всю газовую плиту (то ли плита была мелкая, то ли
сковорода большая).
Я не знаю, кто как из вас жарит картошку. И на тот момент я не обладал
кулинарным мастерством в приготовлении. Отлично помню, что мать все
время накрывала сковороду крышкой. И вот я помелся ее (крышку) искать.
Чувствовал я себя хозяином и поэтому забегался, делая попутно еще
некоторые дела, и за крышку совсем было запамятовал. Вернувшись в кухню,
я увидел, что на табурете, рядом с плитой лежит крышка, которая по
диаметру как раз подошла к нашей немаленькой сковороде.
Я подумал: какой Игорь молодец, он тоже любит картофель под «крышкой»,
поэтому принес ее сюда, у нас одинаковые вкусы, а значит мы сживемся!
Я мысленно поблагодарил его.
Уже поздним вечером, после ужина, Игорь наводил на кухне порядок. Я
приготовился ко сну и сидел на кровати. В этот момент Игорь, придя в
комнату, спросил:
— Шурик, а ты крышку из-под мусорного ведра не видел случайно, что-то
я ее не могу найти?


5/5 - (1 голос)

Быль, рассказанная одним старым актером провинциального театра.

Соломон Моисеевич был ведущим артистом нашего провинциального театра.
В городе его обожали, в театре ценили. Спектакли, где он играл,
неизменно собирали полные залы. Он никогда не кривил душой, в выражениях
не стеснялся, говорил, что думал.
Рассказывают такую историю, произошедшую в нашем театре с участием
Соломона Моисеевича, когда он произносил финальный монолог Отелло.
Уже вонзив в себя короткий меч, благородный мавр, шатаясь, шел к
распростертому телу Дездемоны и тихо, так тихо, что волосы шевелились на
голове, говорил бессмертные шекспировские слова…
Тишина оглушала.
Вдруг с балкона робко попросили:
— Громче, пожалуйста…
Не оборачиваясь и не «выключаясь» из образа, Отелло с достоинством
произнес:
— Слушайте, это же надо понимать — умирающие громко не разговаривают!
И рухнул рядом с Дездемоной.

5/5 - (1 голос)

Ищите работу!

Cидит Мухаммед на корточках в Берлине и плюет на землю через дырку в зубах. Вдруг появляется фея и говорит:
— Я социалистическая социальная либеральная фея! Я прилетела, чтобы исполнить три желания!
— Посмотри, какая у меня дырка во рту! Я хочу, чтобы мне вылечили и вставили все зубы!
Не успел Мухаммед произнести эти слова, как тотчас вышел закон о бесплатном лечении и протезировании зубов для социальных иностранцев, и его рот засиял белоснежной голливудской улыбкой.
— Я очень скучаю по своим четырем женам и пятнадцати детишкам, а также по родителям, братьям и сестрам, родителям-братьям-сестрам моих жен! Я хочу, чтобы мы все жили на роскошной вилле, и чтобы денег всегда много было!
Не успел Мухаммед договорить, как оказался в прекрасной вилле! На столе — текст закона о воссоединении семей для социальных иностранцев, а также банковские распечатки со сведениями о поступивших пособиях. Дом полностью меблирован и оснащен электроприборами в соответствии с
законом о помощи в приобретении мебели и бытовой техники для социальных иностранцев.
Счастливый Мухаммед просто не знает, чего бы ему еще попросить, ведь одно желание еще осталось. И он попросил:
— Хочу стать настоящим немцем. Не только по гражданству. Хочу быть голубоглазым блондином, и чтоб меня звали Фриц Шульц!
Не успел он закончить фразу, как все исчезло, и он обнаружил себя вновь сидящим на корточках и плюющим на землю сквозь дырку в зубах.
— Что случилось? — спросил он у феи.
— Как не стыдно, господин Шульц, клянчить у государства! Вы должны заботиться о себе сами! Идите и ищите работу!

5/5 - (1 голос)

объяснительная


Сегодня зашел в теходел, где читали объяснительные на имя Генерального
от прежднего начальника. Для справки — пр попытке отсутствовать на
рабочем месте у нас сотрудник должен поставить отметку в журнале о том
куда и зачем утопал.
Была длительная истерика.

1-я объяснительная.
Я отсутствовал на рабочем месте с 10.00 до 11.00 и не записался в
журнале командировок поскольку по причине острой желудочной боли
находился в туалете и не думал что все так затянется.

2-я объяснительная.
Я забыл отметиться в журнале командировок по причине того, что пребывал
в состоянии эйфории от встречи с начальником Технического отдела ООО
«N-N».

5/5 - (1 голос)

Папа купи рыбку

Зашёл с дочерью в зоомагазин, продавщица сидит хмурая,пару пакупателей осматривают корма. А дочь мне- папа купи рыбку, папа ну купи попугайчика, папа ну купи котика или черепашку. Ну пап. Папа купи. Вообщем долго так. Я не выдержал и говорю — я тебе тамагочи купил, так он на следущий же день помер, не куплю. Не знаю почему, но продавщица и покупатели гоготали на весь магазин. Наверное было смешно…

5/5 - (1 голос)
Прокрутить вверх