Профессор философии, стоя перед своей аудиторией, взял пятилитровую стеклянную банку и наполнил её камнями, каждый не менее трёх сантиметров в диаметре. В конце спросил студентов, полна ли банка? Ответили: да, полна.

Тогда он открыл банку горошка и высыпал их в большую банку, немного потряс её. Естественно, горошек занял свободное место между камнями. Ещё раз профессор спросил студентов, полна ли банка? Ответили: да, полна.

Тогда он взял коробку, наполненную песком, и насыпал его в банку. Естественно, песок занял полностью существующее свободное место и всё закрыл. Ещё раз профессор спросил студентов, полна ли банка? Ответили: да, и на этот раз однозначно, она полна.

Тогда из-под стола он ещё вытащил две баночки пива и вылил их в банку до последней капли, размачивая песок. Студенты смеялись.

А сейчас я хочу, чтобы вы поняли, что банка — это ваша жизнь. Камни — это важнейшиевещи вашей жизни: семья, здоровье, друзья, свои дети — всё то, что необходимо, чтобы ваша жизнь всё-таки оставалась полной даже в случае, если всё остальное потеряется. Горошек — это вещи, которые лично для вас стали важными: работа, дом, автомобиль. Песок — это всё остальное, мелочи.

Если сначала наполнить банку песком, не останется места, где могли бы разместиться горошек и камни. И также в вашей жизни, если тратить всё время и всю энергию за мелочи, не остаётся места для важнейших вещей. Занимайтесь тем, что вам приносит счастье: играйте с вашими детьми, уделяйте время супругам, встречайтесь с друзьями. Всегда будет ещё время, чтобы поработать, заняться уборкой дома, починить и помыть автомобиль. Занимайтесь, прежде всего, камнями, то есть самыми важными вещами в жизни; определите ваши приоритеты: остальное — это только песок.

Тогда студентка подняла руку и спросила профессора, какое значение имеет пиво? Профессор улыбнулся.

— Я рад, что вы спросили меня об этом. Я это сделал просто, чтобы доказать вам, что, как бы ни была ваша жизнь занята, всегда есть место для пары банок пива.

По пьяни зарядил мышеловка пятитысячной купюрой. У тёщи сломано три пальца.

Муж радостно сообщает жене: — А Мне теща на День Рождения обещала «Порш Кайен»!
— Любимый! Ты просто не расслышал… наверное Борщ и хpен!

Внук назвал бабушку по маме плохим словом. И тут же получил подзатыльник от отца. Но не больно — как договаривались.

Два мужика на сборах: — Слушай, а зачем тебе фотка тещи? — Как зачем… Вот посмотри: кругом грязь, холод, дождь… а на нее гляну… божечки, как же тут хорошо!

Что делать, если на Вашу тещу напал тигр?
— Сам напал, сам пусть и защищается.

На собеседовании:
— А куда делась предыдущая сотрудница?
— Ушла в декрет.
— Опасно у вас тут…

***

Учительница русского языка , прыгнувшая с парашютом, была потрясена, удивлена, крайне обескуражена, но вслух кричала по-другому.

***

***

***

***

С девушками у него было не очень.
Или дело в отсутствии харизмы, или – в присутствии его мамы на свиданиях…

***

— А мы неплохо бы смотрелись вместе, — сказал Колобок Всаднику без головы.

***

Мечта не работать — не работает!

???
Стараюсь бережно относиться к технике. Когда произойдет восстание машин, не хочу, чтобы какой-нибудь блендер на меня нажаловался…

???
— Я буду жаловаться. Официант, книгу жалоб!
— Ничего не перепутали? Вы не в библиотеке.

???
— Извини, дорогой, я опоздала…
— Ну, что ты, это я пришел на полтора часа раньше!

???
Субботнее утро. Жена — мужу:
— Дорогой! Какое прекрасное утро! Но надо вставать и заниматься делами… А давай, я сегодня помою голову, а ты посуду и пол.

???
Бабушка со внучкой пьют чай на кухне. Бабушка с ностальгией:
— М-м-мда, в наше время музыка была куда мелодичнее.
— Бабуля, это не музыка, это блендер работает.

???
Закон подлости работает на совесть.

???
— Почему в трансформерах нет женщин-роботов?
— Они долго собираются.

???
Мама с дочкой в магазине:
— Доченька, тебе что-нибудь купить?
— Да!
— Что?
— Пока не знаю, но… два!

???
Сходил в стоматологию узнать за цены на протезирование. Ну, что сказать… блендер купить будет на порядок дешевле…

???
— Можно я сегодня пораньше уйду с работы? У меня уважительная причина…
— Какая?
— Сегодня выходной.

???
— Ты когда в последний раз был в театре?
— Никогда.
— Давно-о-о…

???
Ты смотри меня не зли. Это я как друг плохой, а как враг — мне цены нет.

Я, конечно, и до ceкcа знал, что она девушка с юмором… Но в самый разгар сказать: «Колян, че за балет? Играй жестче! » — это уже слишком

— Какие у вас красивые зубы.
— Это от мамы.
— Повезло, что подошли

***

В стоматологии.
— Боишься?
— Не-а!
— А че бахилы запотели?

***

Хожу к стоматологу, ставят обезболивающее, чтоб с деньгами не больно было расставаться.

***

Пациент:
— Доктор, доктор, у меня желтые зубы. Что же мне делать?
Стоматолог: — Наденьте коричневый галстук.

***
Больной в кресле у стоматолога.
— Доктор! Бона! Бона!
— Намана-намана!

***

Маленькая хитрость:
— Если измучен зубной болью, то достаточно записаться на прием к стоматологу и посидеть немного в приемной — боль как рукой снимет.

***

Диагноз стоматолога:
Стер зубы, радуясь успехам окружающих.

***

Опытный врач-стоматолог приглашает пациентов для опытов.

***

Сотрудница отпросилась с работы, чтобы пойти к стоматологу. Через час приходит на работу, песенку напевает.
— Что, вылечила? И зубы совсем не болят? — интересуются подружки.
— Зубы болят, зато врача сегодня не было.

***

К дантисту приходит пациент. Врач говорит, что больной зуб придется вырвать.
— Сколько это будет стоить? — спрашивает пациент.
— Видите ли, поскольку я врач начинающий и опыта в удалении зубов у меня пока нет, я беру только 100 рублей в час.

***

Приходит девушка к стоматологу, осмотрел он ее и говорит:
— Да, зуб ваш, пожалуй, придется вырывать.
— Ой, доктор, я так боюсь… Честно говоря, я бы лучше родила, чем зуб вырывать.
— Ну, тогда раздевайтесь.

***

— Больной, подготовьтесь, сейчас будет немного больно. Готовы? С вас 70 тысяч!

***

— Доктор, вы помните, когда у меня шалили нервы, вы мне что посоветовали?
— Завести любовника!
— Так вот, объясните мужу, что я не шлюха, а лечусь!

***

— Больной, вам срочно нужна операция.
— Доктор, операция — бесплатная?
— Если вас не интересует результат, то да.

***

– С Вас триста долларов за удаление этого зуба.
– Почему? Вы же берете по сто?
– Да, но Ваши крики распугали двух следующих пациентов.

***

Очередь в кабинет стоматолога. Тихое жужжание бормашины вдруг прерывают адские вопли и крики. Через минуту выходит окровавленный пациент.
Очередь, встревожено:
— Неужели так больно?!
Пациент, выплевывая изо рта откушенный палец:
— Ну, еще бы…

***

На приеме у дантиста:
— Доктор, я беспокоюсь за свои передние зубы. Жена сказала, если я буду продолжать ей изменять, то я их лишусь… или это мне к венерологу?

* * *

Очередь к зубному, в кабинет заходит молодая женщина, озабоченно говорит врачу:
— Болит передний зуб.
— Ну пройдемте, сейчас рентген сделаем, посмотрим.
— Ой, вы знаете, мне на рентген наверно нельзя, я беременная.
— Вы знаете, у нас новый рентген, он даже и не рентген вовсе, очень безопасный.
— Ну уж нет. С безопасным сексом я уже нарвалась…

* * *

— «Новая щетка «Rich Access» проникает даже в самые труднодоступные места».
— А у меня нет зубов в труднодоступных местах!

***

Радио передача по заявкам:
Ученики 11-го «б» класса школы 35 просят для своей учительницы поставить звук бормашины.

* * *

— Как уберечься от беременности?
— Пейте чай с лимоном.
— До или после?
— Вместо.

* * *

— Оба зуба у вас воспалены, придется их удалить.
— И сколько это будет стоить?
— Сто пятьдесят долларов.
— Сто пятьдесят за две минуты работы?
— Ну, если вам нравится, я могу тащить их хоть два часа!

* * *

Существует тpи основных пpавила сохpанения ваших зубов в хоpошей фоpме:
1. Чистите их два pаза в день.
2. Посещайте своего дантиста не pеже двух pаз в году.
3. Hе суйте нос не в свои дела.

* * *

Муж с женой пришли к дантисту.
— Вам с наркозом или без? — спросил врач.
— Без наркоза! — твердо решил муж.
— Браво! — сказал дантист. — наконец-то появился храбрый мужчина!
— Садись в кресло, дорогая — сказал муж.

* * *
— Любит, не любит, любит, не любит…
— Доктор, оставьте в покое мои зубы!

* * *

— Твоя бабушка такая веселая! Все время только и улыбается!
— Да это ей протез не того размера вставили!

* * *

— Я случайно наблюдал, как зубной врач копался в своем автомобиле. Очень интересно. — Что же интересного? — Он взял плоскогубцы и сказал: «Потерпи, дружок, сейчас будет немножко больно».

* * *

Если зубная щетка не лезет вам в рот, значит, это сапожная щетка, а не зубная.

* * *

Вовочка приходит к папе и спрашивает:
— На сколько хватает тюбика зубной пасты?
— Не знаю.
— Тогда знай: на всю прихожую и половину кухни.

* * *

У детского стоматолога. — Дениска, ну будь умницей, открой ротик. Пусть дядя достанет свой пальчик.

* * *

У зубного врача.
— Расслабьтесь, сейчас я сделаю вам местную анестезию.
— За такие деньги я хотел бы получить что-нибудь импортное.

* * *

Звонок в зубную клинику.
— Я звоню чтобы записаться к доктору.
— Извините, его сегодня нет.
— А когда его опять не будет?

* * *

Зашёл с дочерью в зоомагазин, продавщица сидит хмурая,пару пакупателей осматривают корма. А дочь мне- папа купи рыбку, папа ну купи попугайчика, папа ну купи котика или черепашку. Ну пап. Папа купи. Вообщем долго так. Я не выдержал и говорю — я тебе тамагочи купил, так он на следущий же день помер, не куплю. Не знаю почему, но продавщица и покупатели гоготали на весь магазин. Наверное было смешно…