Наш начальник считает, что хороший работник должен уметь сделать из говна конфетку…
Сделали, подарили — обиделся.
Мой муж в браке со мной, как раненый солдат: мучается, стонет, но покидать поле боя категорически отказывается.
Никакой искусственный интеллект не сможет ровно разделить 0.5 на 3, а бомж дядя Вася легко.
Как это ни печально, но девушки мне отказывают даже в эротических снах…
Спрашиваю дочь:
— В чем пойдешь на первое сентября?
— В слезах.
— Алиса, напомни мне, чтобы я сегодня вечером сходил на фитнесс.
— Я уже добавила бутылку виски в ваш список покупок.
— Ну, или так…
Приходит мужик домой от любовницы в 3 часа ночи. Тихо открывает дверь, на цыпочках входит. И получает сковородкой по морде. Падает, теряя сознание.
Жена за воротник трясет его:
— Не отключаться! А поговорить?!
На нудистском пляже никогда не встречают по одежке.
Глаза боялись, но руки, растущие из жопы, этого не знали и делали свое дело…
Вовочку, в наказание за очередное разбитое школьное стекло, директор заставляет покрасить все окна в школе. Через час Вовочка входит в кабинет директора и спрашивает:
— А рамы тоже красить?
Для уменьшения числа ДТП надо при продаже автомобилей ограничивать мощность двигателя до величины, равной IQ покупателя.
— А я вот в детстве никем особенно не хотел стать.
— И знаешь, у тебя это получилось.
Нигде так не полезен феминизм, как на разгрузке вагона с цементом.
Когда все мои родственники собираются вместе, получается передача «Пусть говорят».
Из заявления о разводе: «За время семейной жизни постоянно тащил в постель всякую дрянь: то соседку, то почтальоншу, то меня».
Если у вас красива только задница, постарайтесь сделать ее своим лицом.
Анжела читает сборник любовной лирики. Вдруг она с удивлением говорит мужу:
— Дорогой, ты знаешь, что какой-то Петрарка украл у тебя стихотворение, которое ты мне посвятил двадцать лет назад?
— Послушайте, вы гаишник или идиот?! Я в красном платье, в красных туфлях, с красной сумочкой, на красной машине! И я, как дура, поеду на зеленый?!
— Девушка, хотите мороженого?
— Нет, я нормального хочу!
— За 11 лет учебы в школе я не узнал ничего об ипотеке, уплате счетов и налогов. Зато я знаю строение инфузории туфельки.
Делай больше добра и отовсюду к тебе потянутся люди. Какие? В основном — лентяи, дармоеды, бездельники и халявщики.
Хорошо отдохнувший человек работы избегает с утроенной энергией.
— Это очень большой канделябр! Вы, правда, сможете такой достать?
— Да, я опытный проктолог… Но больше в карты не мухлюйте.
Причиной бедности часто является излишняя честность.