Горячие
Свои стихи петербуржец Владимир Поляков, известный под ником Bazzlan, называет «полупирожками». В них всего две строки, нет рифм, зато смысла и жизненной мудрости – целое море. ДВУСТИШИЯ **************************** Я обещал вчера жениться? Ну, извините… Психанул. **************************** У женщин нету недостатков. А вот особенности – есть. **************************** Ничто не вечно под …
Первый день Пасхи. Брежнев приехал в Кремль, идет по коридору, на встречу Устинов:– Христос воскрес, Леонид Ильич!Брежнев кивнул типа со знанием дела, идет дальше. Навстречу Черненко:– Христос воскрес, Леонид Ильич!– Спасибо, мне уже доложили.
Карлсон, который живет на крыше, подрался с бездомным, который хотел жить там же. *** — Рыбалка — это спорт или искусство? — Когда ловят рыбу — спорт, а когда рассказывают об этом — искусство! *** Мне еще ни с кем не было так хорошо, как без тебя! *** — Девушка, …
Сегодня, после внушительного снегопада в Москве, корреспондент одного круглосуточного телеканала о количестве выпавшего снега:– Уровень выпавшего снежного покрова я замерил личным измерительным инструментом, который у меня всегда с собой. Он составил 14 сантиметров.– Членом что ли мерял? – не отвлекаясь от чтения газеты вопросительно прокомментировал дедушка.
Ученые установили, что фотография обнаженной женщины всегда более уместна в компьютерном журнале, чем разобранного компьютера в порнографическом Машины для гаишников как бабы… На молодую и красивую у них жезлы сами собой поднимаются. Человек не может считаться полноценным гражданином России, если он хотя-бы раз не лизал батарейку «Крона» и замёрзшие качели. …
Одесса
Юмор в картинках
Хотелось бы услышать мнение специалистов. Дочке 43. Начала предъявлять претензии, что генетика плохая. Прям так и говорит, ты обязана давать деньги мне на косметолога. – Как специалист в области грамматики должен Вам сообщить, что в таком контексте “нах й” пишется слитно, а “в жопу” – раздельно.
Запоминайте, если вас бесят: любители окрошки на квасе (кефире, пиве, айрана, без жидкости и т.д.), любители “шубы” с яблоком, пиццы с ананасами, да и вообще все кто вас никак не трогает, но при этом живёт как им нравится (либералы, коммунисты, верующие или атеисты и прочая, прочая, прочая…) то мудак тут гарантированно вы. Невзирая на пол, возраст, семейное положение, а так же религиозные и политические убеждения. Проверено. Работает. Инфа 146%.
Циля, забери своего бесстыжего кота. Он опять изображал голодный обморок у рыбного отдела.
***
Бабушка две недели играла с внуком в школу. К концу второй недели она узнала, что делает за него домашнее задание.
***
Современные двухлетки могут разблокировать смартфон и войти в интернет. Я же в их возрасте просто ел песок.
***
Эх, до чего же хорошо на природе! Этот костер, палатка, чистый воздух, медведь. Медведь?!!
***
Вчера моя бабуля, увидев, как я говорю с друзьями по скайпу, пошла говорить с президентом по телевизору.
***
***
Вопрос армянскому радио:
– Могут ли мужчина и женщина дружить без секса?
Ответ:
– Да. Если они состоят в браке.
***
Когда я купил свою первую машину, ехал на ней с будущей женой, а по радио пел Кипелов “Я свободен”. Я сделал погромче, после чего жена сказала: “Выключи это”. С тех пор я понял, что я не свободен.
***
В магазине:
– Жена: давай купим эту вещь!
– Я: нет.
– Жена: ну давай купим, она ведь такая хорошая!
– Я: нет.
– Жена: ну пожалуйста, она обязательно нам пригодится!
– Я: ну фиг с тобой, покупай.
Спустя некоторое время.
– Я: на фига мы купили эту вещь, ей никто не пользуется!?
– Жена: ну ты же сам сказал купить!
***
У меня жена каждый вечер спрашивает: “Что тебе на завтрак приготовить?”. А утром я встаю, завариваю себе на завтрак чай из пакетика, а она спит…
***
Не все женщины становятся надёжным тылом своему мужчине, многие открывают второй фронт.
***
Женщины проводят в ванной, в среднем, семь лет. Мужчины – около трёх лет… возле дверей, спрашивая: “Ты ещё долго?”.
***
Вахтовики получили письма. Все сидят, читают, а один мужик держит в руках чистый лист и молчит. Его спрашивают:
– А почему у тебя чистый листок?
– Письмо от супруги.
– Почему же там нет ни слова?
– Мы с ней поругались и не разговариваем.
***
Для каждой женщины в гостях: чужой, слегка поддатый мужчина – такой весёлый, остроумный и интересный! А если это свой муж, то – “дурак дураком”…
***
По всем приметам скоро зима: мужики на скамейке под окном пьют не пиво, а водку.
***
Гуляю в центре.
– Девушка, можно один вопрос? – обращается какой-то парень.
– М-м-м?
– Как вы понимаете выражение “рыжая бестия”?
– Невыносимая, но очень привлекательная женщина, – честно отвечаю я, поправляя рыжую прядку.
– ВОТ ВИДИШЬ! – торжественно кричит парень своей рыжей спутнице. _ Я ЖЕ ГОВОРИЛ, ЧТО ЭТО КОМПЛИМЕНТ!
***
Вступая в брак, женщина берёт фамилию мужа. И это только начало.
***
Присланное
Обратная связь: artgraf1993@mail.ru