Быль
Быль, рассказанная одним старым актером провинциального театра.
Соломон Моисеевич был ведущим артистом нашего провинциального театра.
В городе его обожали, в театре ценили. Спектакли, где он играл,
неизменно собирали полные залы. Он никогда не кривил душой, в выражениях
не стеснялся, говорил, что думал.
Рассказывают такую историю, произошедшую в нашем театре с участием
Соломона Моисеевича, когда он произносил финальный монолог Отелло.
Уже вонзив в себя короткий меч, благородный мавр, шатаясь, шел к
распростертому телу Дездемоны и тихо, так тихо, что волосы шевелились на
голове, говорил бессмертные шекспировские слова…
Тишина оглушала.
Вдруг с балкона робко попросили:
— Громче, пожалуйста…
Не оборачиваясь и не «выключаясь» из образа, Отелло с достоинством
произнес:
— Слушайте, это же надо понимать — умирающие громко не разговаривают!
И рухнул рядом с Дездемоной.
Папа купи рыбку
Зашёл с дочерью в зоомагазин, продавщица сидит хмурая,пару пакупателей осматривают корма. А дочь мне- папа купи рыбку, папа ну купи попугайчика, папа ну купи котика или черепашку. Ну пап. Папа купи. Вообщем долго так. Я не выдержал и говорю — я тебе тамагочи купил, так он на следущий же день помер, не куплю. Не знаю почему, но продавщица и покупатели гоготали на весь магазин. Наверное было смешно…
Перешли 15 друзьям, у себя не держи — нельзя❗
Искала мужа, обзвонила всех его друзей. Вот это Дружба! У всех ночевал, у семерых еще спит…
-Папа, я больше не пойду с тобой кататься на санках!
— Молчи и вези!
Чтобы муж сразу после секса не отворачивался к стенке, Галя повесила на стенку фотографию своей мамы…
Мама, уводя сына от стоматолога, говорит:
— Сынок, что надо тёте сказать?
Мальчик сквозь слезы:
— Сука…
Вчера выиграл суд у ГИББД! Мой адвокат доказал, что при скорости 250км/ч, знака 40 не видно!
Она встала в 4 утра. Сломала все удочки, выкинула червей в унитаз, порезала лодку, легла и крепко прижалась к любимому. Жить оставалось 1,5 часа…
Съела Дюймовочка ползернышка, выпила полстакана водочки, присмотрелась… А Крот-то, красавчик!!!
Запись учителя в школьном дневнике Дарьи Донцовой: «Ваша дочь подготовила доклад по биологии. Читаю уже третью неделю. Надеюсь, что убийца — не зебра.»
Тоня всегда путала противозачаточные таблетки с успокоительными. Теперь у нее 15 детей. И ей похер!
На свадьбе друзей побежала ловить букет. Потом опомнилась и вернулась. Видели бы глаза моего мужа…
Принять мужчину таким, какой он есть, может только земля…
Береженного Бог бережет, подумал Андрей, когда у него закончилась ручка во время росписи в загсе.
— На новолуние нужно монетку показать Луне и сказать: «Месяц, дружочек, дай денег полный кошелёчек»
— Министр финансов, Вы в своем уме?
Чем старше становишься, тем больше свидания начинают напоминать собеседования.
-Почему в Индии самые крепкие браки?
— Да потому, что на свадьбу мужу дарят ружье, а женщине рисуют красную точку на лбу.
Одна белка случайно попробовала пиво и поняла зачем она всю жизнь собирала орешки.
80-летний дед жалуется врачу:
-У меня после секса шум в ушах. Что это такое?
Врач: — Дедуля, это апплодисменты!
😅 😅 МЕДИКИ – О РАЗНОМ 🤪 🤪
💊 При простуде эффективнее пить не молоко с мёдом, а коньяк с медсестрой.
💊 — И где она — справедливость?..
Я вас спрашиваю, где?..
— Я бы вам ответил, но, как говорят гинекологи, там её тоже нет.
💊 Что в поэзии называется «Я помню чудное мгновение», в медицине именуется «беспорядочные половые связи».
💊 — Как Вы планируете лечить этого парня?
— Будем закапывать.
— Капли?
— А вы – оптимист!
💊 Медики о дорогах:
• Наши дороги самые лучшие: они и грыжу вправят, и камни из почек вытрясут!
💊 — Доктор, как быстро убрать живот?
— Повернитесь спиной!
💊 У врача-отоларинголога его благополучие держится на соплях.
💊 — Блин, как мы раньше без бахил лечились?!
💊 — Доктор, вы зачем сказали 80-летней бабушке, что она беременна?
— Ну и что, зато икота прошла.
💊 — Доктор, у меня не стоит.
— Пейте керосин!
— А что, поможет?
— Милейший, он самолёты поднимает!
💊 — Доктор, что-то я отвратительно себя чувствую.
— Куритe?
— Нет.
— Пьёте?
— Нет.
— Ну, а что ж вы хотели, голубчик?
💊 Торжественные похороны известного кардиолога. Во время церемонии за гробом поместили огромное сердце, покрытое цветами. Когда молитвы и речи закончились, сердце открылось и гроб въехал в него. Сердце закрылось, и тело доктора осталось там навсегда… В этот момент кто-то из присутствующих громко рассмеялся. Все посмотрели на него, а он проговорил:
— Извините, но я представил свои собственные похороны. Я гинеколог…
Проктолог упал в обморок.
Перешли 15 друзьям, у себя не держи — нельзя❗
Общий стаж работы
Привозят Шарапова на малину к «Черной кошке», а Горбатый его спрашивает: «Кем вы видите себя в нашей компании через пять лет?»
— Папа, что мы будем сегодня кушать?
— Ничего, я работаю на интересном проекте в дружной команде.
— Какой общий стаж работы по специальности?
— Я же устраиваюсь на должность уборщицы.
— Почему вы решили убирать именно наш туалет?
Дорогие школьники! Учитесь на «4» и «5», поступите в вуз, окончите его с красным дипломом, получите замечательную профессию — и троечник из вашего класса, который все время прогуливал и списывал, примет вас на интересную высокооплачиваемую работу.
— В резюме вы указали, что вам не нравятся геи…
— Нет, скорее, это я им.
— Вы нам не подходите.
— Вот видите? Я так и написал.
Маркетинг — это умение продать стереотелевизор Кутузову
Мужик зарабатывал на жизнь, продавая библии. Решил расширить бизнес и нанять помощника. Первый продавал две-три библии за день, и пришлось его уволить. Нашел студента, изучавшего маркетинг. Тот продавал десяток библий в день. Тоже пришлось уволить. Третьим пришел наниматься заика. Дело выглядело совсем безнадежным, но заика очень просил. За первый же день он продал полторы сотни.
Мужик:
— Как ты ухитрился?
Заика:
— Я им г-го-го-о-ворил, ч-что п-про-о-дам би-иблию, но-о мо-огу и бе-еспла-атно по-о-очитать!